Русские дома

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Путин назвал патриотизм консолидирующей базой в политике. Гражданская ответственность и патриотизм являются консолидирующей базой российской политики, сказал наш президент.

Автор Тема: Крылатые фразы и цитаты из фильмов.  (Прочитано 37147 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Skafary

  • Администратор сайта
  • *********
  • Карма: +5/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 570
    • Русские дома
Re: Крылатые фразы и цитаты из фильмов.
« Ответ #9 : 26 Сентябрь 2013, 11:42:47 »

"Адъютант его превосходительства"
 
 Хочу над вами экскремент произвести!
 Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
 Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то!
 И это ты, Мирон, Павла убил
 Прикрути фитилек - коптит
  -- Скажите, Павел Андреевич, вы шпион?
   -- Видите ли, Юра...

"Азазель"

 Спать - не могу, есть - не могу, пить... пить - ммогу...
 Водку не пить. Больше положенного
 Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей - нет. 

"Александр Невский"

 Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская!
 Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
 Эх, коротка кольчужка...

"Асса"

 Я был нетрезв! Я недостоин чести советского офицера!
 Товарищ! Мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. Я уже полпарохода заблевал
  -- Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!!
   -- Сам ты пидар!

"Афоня"

 Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
 Да Фантомас я, Фантомас!
 Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
 Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
 И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
 Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
 Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
 Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
 Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
 Говорил надо было в Ромашку идти!
 10 грамм, для запаха
  -- А у тебя макароны есть?
   -- Нет.
   -- А я купил 2 пачки, высший сорт
 Нет буфета здесь, наверное
 Не помню... я из запаса никого не помню
  -- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
   -- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
 В поликлинику что ли сбегать...
 Теперь по Борщову!
 Я на картошке
  -- Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
   -- Кто он?
  -- Ты бы какую планету выбрал?
   -- А где пиво бесплатное, а ты?
   -- А я чтобы войн не было, очагов напряженности
 Вот ловкач!
  -- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
   -- Шёл? Ну и иди... мимо!
 А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
  -- Как тебя зовут?
   -- Катя.
   -- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
 Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
 Ну, это ты не обобщай...

"Бабник"

 Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется.
 Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде...

"Бабник-2"

 -- А давайте играть в "нырки"!
   -- А что такое "нырки"?
   -- "Нырки" - это "нырки"!
 -- А как тебя звать-то?
   -- Меня зовут Хулио.
   -- Хулио? Ну и хулио нам об этом думать?!
 -- Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном?
   -- С удовольствием!

"Бедная Саша"


 Да никто бы меня не поймал, если бы я случайно не забыл возле вскрытого сейфа свой паспорт и справку из ЖЭКа
 Все Дедморозы нейтрализованы... Шухер! Снегурки идут!..

"Безымянная звезда"

 Степь? Какая же это степь, сударыня? У нас есть и тюрьма, и гимназия, и суд...

"Белое солнце пустыни"

 Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
 Маxмуд, зажигай!
 Павлины, говоришь...
 Гюльчатай, открой личико!
 Господин назначил меня любимой женой!
 Восток - дело тонкое
 Помойтесь, ребята
 Мне за державу обидно
  -- Саид, ты как здесь оказался?
   -- Стреляли...
 Давно обосновался?
 Да гранаты у него не той системы
 Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
 Абдулла, таможня дает добро!
 Эт точно.
 Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
  -- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
   -- Лучше, конечно, помучиться
 И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
  -- ...В Педженте его надо было через трубу брать...
   -- Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь... А может, и дивизии...
   -- Рахимов! ... Я домой иду...
  -- И бросало меня от Амура...
   -- ... от Амура!..
   -- ... и до Урала...
 Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
 Теперь ты наш новый господин!
 Верещагин! Уходи с баркаса!
 Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
  -- Петруха!
   -- Я не п-пью...
   -- правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!

"Берегись автомобиля!"

 Тебя посодют, а ты не воруй!
 Положь птичку!
 Жениться надо на сироте...
 Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
 Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
 Деточкин очень любил детей... Он не мог поступить иначе...
  -- Кто свидетель?
   -- Я! А что случилось?
 Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
 Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
 Свободу Юрию Деточкину!
 Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете - так и не говорите!
 Эта нога - у кого надо нога...
 Твой дом - тюрма!
 Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
  -- Что же теперь делать? Что делать?!
   -- Сухари сушить!
 А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
 Люба... Я вернулся...
 А вместе делаем общее дело!
 Мама такая хорошая, про паровоз поет
  -- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
   -- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
 Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!
Архив мп3 из Берегись автомобиля с Перлодрома
"Большая перемена"
 Аттракцион неслыханной жадности!
 Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
 Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена

"Брат"

 А у вас "Крылья" "Наутилуса" есть?
 А музыка ваша американская - говно.

"Брат-2"

 Я узнал, что у меня есть огромная семья...
 Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!
 Смотри - вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
 Мы же 'усские люди! Зачем нам обманывать д'уг д'уга?
 Вся сила в правде
 Мальчик,водочки принеси, мы в Москву летим!
 Май кар... кирдык!..
 Да ладно, я сам милиционер!
  -- Вы что, гангстеры!?
   -- нет, мы русские!
 А у тебя брата в Москве нету?
 Бендеровец?
 Болеете?

"Бриллиантовая рука"

 Я не трус, но я боюсь!
 -- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
   -- СПОКОЙНО!
 СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
 И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
 Невиноватая я! Он сам пришел!!!
 Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
  -- Будете у нас, на Колыме - милости просим!
   -- Нет, уж лучше вы к нам!
 Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
 Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
 Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
 Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
  -- Ребята, на его месте должен быть я...
   -- Напьешься - будешь!
 Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
  -- Лелик, это же негигиенично!
   -- Зато дешево, надежно и практично!
  -- Клиент дозревает, будь готов!
   -- Усегда готов, идиот!
 Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
 Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
  -- У Вас ус отклеился!
   -- Шпашибо...
 Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
  -- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
   -- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
 Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
 Наши люди в булочную на такси не ездят!
 Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
 Дичь не улетит, она жареная!
 Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
 У вас нет такого же, только без крыльев?
 Достаточно одной таблэтки!
 Чтоб ты жил на одну зарплату!
  -- Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
   -- А у нас управдом - друг человека!
 Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
 Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
 Чьорт побьери!!
 Песня про зайцев!
 А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
 За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
  -- Лелик, останови, я выйду!
   -- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
  -- Ксива?
   -- Паспорт
   -- Хаза?
   -- Отель АтлантИк
   -- Клиент?
   -- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
 Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
  -- Ты что, глухонемой?
   -- Да!
  -- Может, вина!?
   -- Хорошо бы... Пива!
   -- Нет! Только вино!
  -- А что, если...
   -- Не стоит!
   -- Ясно... Тогда может быть нужно...
   -- Не нужно!
   -- Понятно. Разрешите хотя бы...
   -- А вот это попробуйте!
 Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
 Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
 Про зайцев - это не актуально!
 Геша, ты бы отказался от такой женщины?
 ...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
 НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
  -- Понял, Казладоеу?!  -- КазАдоев!
   -- КазлАдоеу!
 Бить буду сильно, но аккуратно
 Федя, я заказал дичь!
 На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
  -- Что у тебя там?!
   -- Золото, брильянты!
 Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
 Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
 Если человек идиот, то это надолго.
 Иди отсюда мальчик, не мешай!
 Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
 Руки уверх! ОбОи! Убью!
 Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
 Береги руку, Сеня!
 
"Будьте моим мужем"

 Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
 Девушка, мы с вами рядом не лежали?
 Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
 Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
 До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
  -- Хотите чаю?
   -- Спасибо, я на службе не употребляю.
  -- Я очень рада вас видеть!
   -- Ох! Опять бить будут...
 Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!

"Вам и не снилось"

 А я тут лежу, курю в форточку...

"В бой идут одни старики"

  -- Это мы могЕм!..
   -- Не могЕм, а мОгем!
 я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
 Слабак!
 Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
 Арфы нет - возьмите бубен!

"Верные друзья"

  -- Товарищ Нистратов, как же а вас не узнал!..
   -- Зато я Вас прекрасно узнал!

"Веселые ребята"

 Мы ре-те-пе-ти-ро-ва-ли...

"Весна"

 Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
 Красота - это страшная сила!
 Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
 И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.
 Возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе.
  -- И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
   -- Не с ядерной, с солнечной!
 И это ничтожество я почти любила!

"Визит к Минотавру"

 Расширь эфы на два волоска

"Вий"

 Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!
 Поднимите мне мои веки!

"Вокзал для двоих"

 Сама, сама, быстренько, сама!...

"Волга-волга"


 Да потому, что без воды - и ни туды, и нисюды!

"Вратарь"

 Эй, вратарь, готовься к бою!

"Высота"

 Мы еще такое построим, что с Марса будут смотреть и удивляться!

"Гараж"

 Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!
 У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
 Вовремя предать - это предвидеть!
  -- Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
   -- Прекратите спектакль, жена Гуськова!
 Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел!
 Правильно! В знак протеста!
  -- Не переедешь же ты собственного отца?
   -- Эта?? Эта кого хочешь переедет!
 Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..

"Гардемарины, вперед!"

 Серж, это последний русский!
 Да что ты говоришь !

"Где находится нофелет?"

 Скажите, где находится нофелет?
 Я тебе понофелетю!
 Новый оклад - 200 рублей - не меньше, чем у Либерзона!
 Лимпопо все возрасты покорны!

"Гений"

 Как завещал товарищ Ленин - работать, работать и работать - и тогда будет много-много денежков!
 Как дети! Страна непуганных идиотов.

"Голова профессора Доуэля"

 Купи ракушку!

"ГонгОфер"

 Лааадно!
 Где меня три дня носило - не помню, но выехал к городу Саратову.
 Мужжжикки! Вы меня только до кабины дотащите, а дальше я сам за баранку держаться буду!
 Жил-был казак Колька Смагин. Сильный да ладный, глаза карие... До тридцати лет были карие, а потом поменяли их на голубые. "Как поменяли?! Как на голубые?!" - спросите вы. О том и история.

"Д'Артаньян и три мушкетера"

 Один за всех и все за одного
 Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
 Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
  -- Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря...
   -- Еще бы - монастырь-то женский!
 Это заговор против меня и Франции!
 Кардинал и Буанасье - это сила!
 Имя, сестра, имя!
 Франция в опасности. Я спасу Францию!
  -- Мне всегда не везло с жильцами.
   -- Зато вам повезло с женой. "Двенадцать стульев"
 Почем опиум для народа?
 Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
 Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
 Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
 Да уж!
 Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
 Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
  -- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
   -- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
 Командовать парадом буду я!
 А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
 Почем огурцы соленые?
   -- Пятак.
   -- Дайте...Два!
 Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
 Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
 Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
 Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
 Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
 Ну дайте же человеку поспать!!!
 Хо-хо, парниша!
  -- Что это за мех?
   -- Мексиканский тушкан!
  -- У меня все ходы записаны!
   -- Контора пишет!
 Вернись, я все прощу!
 Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
 Дэнги давай! Давай дэнги!
 Остап играл в шахматы второй раз в жизни
  -- Господа! Неужели вы будете нас бить?
   -- Ещё как!
 Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
 Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
  -- Ваше политическое кредо?
   -- Всегда!
 Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
 Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
 Знойная женщина - мечта поэта!
 Я дам Вам парабеллум!
  -- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
   -- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
 Мы лишние на этом празднике жизни
 Остапа понесло...
 Гроссмейстер пошел е2-е4
  -- Побьют...
   -- Да, и возможно ногами
 Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
  -- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
   -- Можно, но деньги - вперед!
 Бунт на корабле?!
 Вернись, я все прощу!
 Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
 Товарищ Бендер!
 А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
  -- Барин?! Из Парижу?!
   -- Молчи, дурак!
 Дышите глубже! Вы взволнованы!
  -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
   -- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
 И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
  -- А с какой целью взимается плата?!
   -- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
 От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
 Радикальный черный цвет
 Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
 ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
 А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
 Держите его! Он украл нашу колбасу!
 Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
  -- Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
   -- Так протянете ноги, старый дуралей!
 Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
 Люди, покайтесь публично!
 Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
 В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
 Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
 Держите гроссмейстера! Держите!
 30 копеек. Дебют удался.
 А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил
 Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
 Заседание продолжается!
 Я Вам морду набью!
  -- Божья корова !
   -- Сам дурак !
 ...Вы знаете кто этот мощный старик ?
 И только беспризорные дети находятся без призора !
 Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
  -- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
   -- Наверное из милиции .
 Не бейте себя ушами по щекам !
 Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
 Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
 А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
 Представители милиции могут быть приравнены к детям .
 Мусик, готов гусик ?
 Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...
 Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
 Дебют - это квазиунафантазия!

"Девушка без адреса"

 Масик хочет водочки!
 Я не мужчина! Я - отвественный квартиросъемщик

"Девчата"

 Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
  -- Любишь?
   -- Кого?!
   -- Гречку!!
 Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
 Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
 А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
 Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
 А головной убор ТАК не носят.
  -- Пожирнее и погуще...
   -- Как всем!
 Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
 У меня же по щам всегда пятерки были...

"Дежа Вю"

 Алло! это ЧК? Белые в городе!
 Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
  -- Пятьсот бутылок чтобы согреться?
   -- Ну их же пятеро было...
 Могу и пастрэлять...
  -- Какой факультет!?
   -- Товарищ не из нашего института...
   -- Вот видете - их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить!
 sex,box and jazz
  -- Второе - тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
   -- О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
   -- ТЕфтель - с рисом!!!
   -- Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся...
   -- Меняться - НЕЛЬЗЯ!!!
 Це ж наш Джонни!
 Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
  -- Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
   -- А у вас, товарищ, тоже дежа вю!
Американиш швайне!
 У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
 Ударь меня ещё раз!
 Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца
 У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
 Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
 Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.
 благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!!
 Разрешите представиться - профессор Бабочкин, энтомолог.
 Ресторан закрыт на спецобслуживание!
 Взвод! Для принятия пищи - разойдись!
  -- Это не деньги! Рубли давайте!
   -- Доллар - не деньги???
 Впервые в совдепии - стриптиз!
 Снимай, снимай! Внимание на коляску!
 Я - поручик! Это самозванец!
 Росфлот бронировал для вас одно место! А номер - трехместный! Вы что же - хотите один в трехместном номере жить?!
 Несколько слов для газеты "Моряк"!
  -- Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
   -- Это у вас в Америке все можно купить! А у нас - мест нет!
  -- Марки, фунты, кроны?
   -- Dollars.
   -- Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
   -- O key.
 Я ему поменял по нашему курсу - один к одному.
  -- Где я? На корабле?
   -- Нет, пока - в Одессе!
 Почему никто не верит мне в этой стране?!
  -- Петрович, как он сегодня?
   -- Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил.
 Ну что это за синкопа? Вот это - синкопа!
 А профессор - он вообще не пьет!
 Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема - это гангстеризм!
 Вы что - все из милиция?
  -- Какой белый поручик? Их же всех передавили!
   -- Выходит, не всех!!!
 И не х-хлопайте дверью!!!
  -- Ну, американца-то мы накормим...
   -- И меня!..

"Дело было в Пенькове"

 Хорошая это книга - эн-цик-ло-педия. Надо газеткой обернуть...
 Следовательно, можно сделать вывод, что бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы

"Деловые люди"

 В Ватикане прошел мелкий дождичек, Римский Папа пошел по грибы
 Успеем добежать до канадской границы
 Боливар не выдержит двоих

"Дело Румянцева"

 Тамбовский волк тебе товарищ!

"Джентельмены удачи"

  -- Там еще дерево было вот такое!
   -- Елка что ли?
   -- Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!
 Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
  -- А ты чего убежал?
   -- Все побежали и я побежал...
 Лошадью ходи, век воли не видать!
 Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
 Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
 Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...
  -- Пасть порву, моргалы выколю...
   -- Караул, хулиганы зрения лишают!!!
  -- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
   -- Таня.
   -- А меня Федя!
   -- Ну и дура!
 Украл, выпил, в тюрьму!..
 А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
  -- Памятник сидячий?
   -- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
  -- Вы из какого общества?
   -- Трудовые резервы!
   -- А Динамо бежит?
   -- Все бегут!
 Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
 Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
 А это наш младший ...научный сотрудник.
 Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
  -- Стол?
   -- Э тейбл.
   -- Девушка?
   -- Чувиха.
   -- Да нет же! Герл!
   -- Оу, йес, герл!
   -- Йес, Йес... ОБХС!
 Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
 Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...
  -- А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
   -- Летчик-налетчик...
 Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
 Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
 А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
 Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
 Так это в Турции... Там тепло...
 А говорил, что порожняком пойдет!
 О, обрили уже...
 Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...
 Вот он, пришел... нехороший человек!..
 Карту купи, деревня!
 Это тебе не мелочь по карманам тырить!
 А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...
 Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
 Ухи-ухи-ухи-ухи!
 Не он это!
 Чем больше сдадим, тем лучше!
 Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
 А это наш младший... научный сотрудник
  -- Ты это! Ты того...
   -- Что ттого?!
   -- Не безобразничай.
 Правильно! И пусть канает!
 
"ДМБ"

 Знаю я одно место - там просто офигенные циркули!..
 Я - черный дембель, твою мать!
  -- Видишь суслика?
   -- Нет...
   -- Я тоже не вижу. А он - есть!
 Я тебе сейчас лицо обглодаю!
 Жизнь без армии - все равно что любовь в резинке. Движение - есть, а прогресса - нет!..
 Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю

"Дни Турбиных"

 Полковники Генштаба не убегают, они уезжают в командировку.
 Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.

"Дом, в котором я живу"

 А может, рассосется?

"Достояние республики"

 Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького?

"Дубровский"

 Спокойно, Маша, я - Дубровский!

"Женитьба Бальзаминова"

 Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной
 Он мне нравится!..
  -- Какая у Вас любимая ягода?
   -- Крыжовник-с!

"Жизнь и Приключения солдата Ивана Чонкина"

 Вот убьют меня и будешь жалеть, что не дала Ване Чонкину
 Нюрка, если это ты там упала - не вставай! Сейчас я приду - мы вместе поваляемся!
 Их бин арбайтен русиш гетапо! Много комунистен унд беспартийнен стрелит!
  -- Ага, надоело на перине на мягкой?! На сене захотелось!
   -- Ты что, дурак? Оно же колючее!
 Все мы, Ваня, из дерьма произошли. В дерьмо, со временем, и уйдем!

"Здравствуйте, я ваша тетя!"

 Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
 Я старый солдат и не знаю слов любви!
 А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
 Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
 Вы меня утомляете!
 А кто не хочет сахару или сливок?
 Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
 Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
 А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
  -- ...Ром? Джин?
   -- Сэр, я на службе...
   -- Ясно, значит Виски!..
  -- Садитесь...
   -- Спасибо, Господа!..
 Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
 Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
 Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
 Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
 Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
 Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
 Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!

"Зеленый фургон"

 Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним
 Что ж оно будет, коли все грамотными станут?
  -- Ваш самогон - это настоящий антисептик!
   -- Анти-шо?
   -- Септик, а шо?

"Зигзаг удачи"

  -- А давайте на эти деньги купим автобус! Будем ездить на природу, ловить рыбу, пить вино!
   -- Опять вы, Петя, со своим вином!

"Золотой теленок"

 Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
 Пилите Шура, пилите!
 Придется переквалифицироваться в управдомы...
 Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это "Кармен"!
 А Козлевичу?! По справедливости!..
 Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
 Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
 ...на тарелочке с голубой каемочкой
 Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
 Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
 А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
 Бендер, я не пойду с Вами... Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
 Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе... Наш ответ Чемберлену...
 Чемберлен - это голова. И Ллойд-Джордж - тоже голова.
 Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
 Козлевича охмурили ксендзы
 Поднимите этого гусекрада, Шура!
 Не делайте из еды культа
 Дай мильен!
 Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!
  -- Неужели тарелочка?!
   -- Да-да. С голубой каемочкой!
  -- Шура, сколько вам надо денег?
   -- Сто рублей!
   -- Нет, сколько вам надо для полного счастья?
 Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
 Слабонервных просим удалиться!
 Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки...
 Шура, сколько вам надо денег для полного счастья?

"Иван Васильевич меняет профессию"

 Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
 Собака с милицией обещали приехать!
 Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
 Я требую продолжения банкета!!!
 ...и тебя вылечат...
 Хулиган! А еще очки надел!..
 Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
 Танцуют все!
 Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
 Оставь меня, старушка, я в печали!
 Царь, приятно познакомиться, царь!
 Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
  -- Житие мое...
   -- Какое житие твое, пес смердящий?
 Замуровали, демоны!
 Вот, что крест животворящий делает!
 Лепота!..
 Человек! Официант! Почки один раз царице!
 Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
  -- Положь трубку!
   -- Не полОжу!..
 Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
  -- Простите, а как Вас зовут?
   -- Марфа Васильна я!...
 Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
 Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
  -- Смерд!
   -- От смерда слышу!
 Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
 Что же ты делаешь, царская морда?!
 И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
 Я на вас жалобу подам! Коллективную...
 У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
 Введите гражданина посла!

"Игла"


 Мир делится на две категории: одним нужны деньги, а другие сидят на трубах. На трубе сидишь ты...
 Вперёд! А потом обратно... Упасть... и подняться! Нет.. лежать, раз упал!
 И как же мы себя сегодня чувствуем? Ну, сегодня-то получше, получше...
  -- Где стекла?
   -- Какие стекла? Для окон?

"Иди и смотри"

 Люблю комедь смотреть.
 Слухайте мене и беда вас не мине..

"Интервенция"

 Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться
 Вы хочете песен? - их есть у меня!

"Ирония судьбы или С легким паром!"

 Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
 О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
 У меня там ценный веник!
  -- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
   -- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
 Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
 Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
 Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
 А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
 Пить надо меньше, меньше надо пить...
 Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
 Ну что вы меня всё время роняете!
 Ария московского гостя
  -- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
   -- Не волнуйтесь, я прослежу.
 Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
 И всё таки я не Ипполит!
 Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
 А давайте взвесимся набрудершафт.
 Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
 Как я мог, я же никогда не пьянею
 Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам

"Ищите женщину"

 При хорошей женщине и мужчина может стать человеком
 Ты такая красивая, когда молчишь

"Кавказская пленница"

 Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
 Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
 Птичку жалко!!!
 Помедленнее, пжалста, я записывваю...
 Короче, Шклихасофский!
 Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
 В маем доме папрашу нэ виражаться!
 Чей туфля? Ой, мое!
 Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
 Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
  -- Где у нас прокурор?
   -- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
  -- Сообразим на троих?
   -- Грешно смеяться над больными людьми...
 Эй ты, псих, стой!
 Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!..
 Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
  -- Все ясно, это белая горячка!
   -- Да-да, горячий и савсем белий!
 Больной находится в состоянии кататонического возбуждения
 Вы же сказали в трех экземплярах
  -- ...а потом, на развалинах древней часовни...
   -- Простите, а часовню тоже я развалил?
  -- Садитесь!
   -- Спасибо, я пешком постою...
 В морге тебя переоденут
 Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
 А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
 А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
 Ничего не сделал, только вошел!
 Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!

"Каин XVIII"

 У меня есть ещё один комар, намного мощнее первого
 Все станут богатыми! Кроме бедных.
  -- Что больше всего понравится молодой девушке?
   -- Молодой парень, Ваше Величество!
   -- Пошёл вон! Дурак!
 Побольше бантиков!
  -- Ваше Величество, вы не правы...
   -- Что ?!!
   -- Но вы гениально не правы.
 Король проснулся! Да здравствует король!
 Помни, что король и во сне не дремлет
  -- Подумайте, Ваше Величество...
   -- Не имею такой привычки!
 Кормить надо только безоружных, а солдат с ружьем самсебя прокормит - дело проверенное
 Полиция и палач должны выезжать как карета скорой помощи - только по вызову
 Комар, которым вас пугала королевская камарилья, у меня!
  -- Что значит - туалетный работник?
   -- Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
 Не бросай меня, туалетный работник...
 Но на то и голова есть у палача, чтобы думать сперва, не рубить сплеча
  -- А зачем же вы вышли за старого?
   -- По молодости
 Марципано Марципини, автор и исполнитель грешных напевов
 Погодите кадить!
 Неужели мой суперкомар окажется у них в руках?
 Прекрасный девиз для моего флота -"Как дам одну так пойдешь ко дну"
  -- Поскольку вы некурящий, Ваше Величество, никто не курит!
   -- Подхалимы!
 Ваше Величество, разрешите доложить, за время дежурства никаких комаров не было! Сетки целы, часовые трезвы!
 Ходил по заведениям, следил за поведением
  -- А что вы делали, когда вам было 17?
   -- Казнил понемногу друзей, инргал в серсо, жмурки, иногда папа доверял мне управлять государством.
  -- Быстро мы сегодня отликовались.
   -- Пройдемте...

"Карнавальная ночь"

 ...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
 Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...
 За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!
 Люди! Ау-у!
 У меня же лекция, лекция.

"Кин-дза-дза!"

 Желтые штаны - два раза ку
 Дядя Вова, скрипач не нужен
 Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
  -- Пожрать есть чего?
   -- Каша.
   -- Какая?
   -- Пластиковая
 Цапу надо крутить, цапу!
 Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли
 Гедеван Александрович! Скажи
« Последнее редактирование: 26 Сентябрь 2013, 11:44:19 от Skafary »
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Крылатые фразы
« Ответ #8 : 03 Июнь 2012, 19:51:53 »

•  - Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Мюллер только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке гестапо в Берне.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Нет, нет. Ну, что знают двое, то знает свинья.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Нет, ничего, валяйте, со мной можно, с другими не советую.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Ну, хватит! Что Вы, словно мальчик, пускаете туман, или Вас зовут Монте Кристо.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснется. Это тоже одна из привычек выработанная годами.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Пьяный воздух сыграл с профессором Плейшнером шутку. Явочная квартира советского разведчика была провалена фашистами.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - у вас нет коньяка.
- У меня есть коньяк.
- Значит, у вас нет салями.
- У меня есть салями.
- Значит, мы с вами едим из одной кормушки.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. *Информация к размышлению*
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Высокие технологии заведут человечество в самую низкую пропасть беспредела.
(Следующий)


•  - Кушать нужно комфортно, а не как манекенщица на поддиуме.
(Следующий)


•  - У меня двое детей: …мальчик… и еще мальчик.
(Служебный роман)


•  - Не беспокойтесь вы так - платье все равно уже испорчено.
(Служебный роман)


•  - Ой! не бейте сюда, это мое больное место… и по голове не бейте - это тоже больное место…
(Служебный роман)


•  - Это я черствая?
- Нет, вы мягкая!
- Сухая?
- Мокрая!
(Служебный роман)


•  - А, етить твою мать, профессор. Иди сюда, выпей с нами.
(Собачье сердце)


•  - В очередь, сукины дети… в очередь!
(Собачье сердце)


•  - Вы его напрасно прелестным ругаете.
(Собачье сердце)


•  - Где же я буду харчеваться?
(Собачье сердце)


•  - Господа все в Париже.
(Собачье сердце)


•  - Да не согласен я...
- Что с Энгельсом или с Каутским?
- С обоими...
(Собачье сердце)


•  - Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.
(Собачье сердце)


•  - Желаю, чтобы все!
(Собачье сердце)


•  - И что Вы можете со своей стороны предложить?
(Собачье сердце)


•  - Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пиво Шарикову не предлагать.
(Собачье сердце)


•  - Из реторты Фауста создан гомункул!
(Собачье сердце)


•  - Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось.
(Собачье сердце)


•  - Не читайте перед завтраком советских газет.
- Так ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте.
(Собачье сердце)


•  - Неприличными словами не выражаться!
(Собачье сердце)


•  - Что-то вы меня больно утесняете, папаша.
(Собачье сердце)


•  - Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность.
(Собачье сердце)


•  - Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
(Собачье сердце)


•  - Я тяжко раненый при операции.
(Собачье сердце)


•  - А говорили - такой умный человек!
- Ну мало ли что люди говорят…
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Бросил жену с ребенком!
- Я не ребенок, я - офицер!
- Бросил жену с офицером!
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: *Не пришел, говорит, господин пастор?*
- Нет, говорю, не пришел… *Ну и слава Богу, говорит*. Очень Вас ждет…
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Почему ты не женился на Жанне д'Арк? Она ведь была согласна…
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Разве Вы не умерли?
- Умер.
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Утка! С яблоками! Хорошо подрумянилась!
- Она еще и соусом по дороге облилась!?
- Вы думаете?
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть - 5 часов!
(Тот самый Мюнхаузен)


•  - В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: *Давайте не будем!*, а потом: *Следуйте за мной*!
(Три плюс два)


•  - Вы еще не в саду?
- Нет.
- Идите в сад.
- Вы там будете петь?
- Вы там будете слушать!
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Как? Вы не хотите осмотреть могилы? Ха-ха вы шутите, господа!
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Ну что ж, Джордж, Вы не жилец. Ваше здоровье!
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Ну, ты, чучело, не трогай чучело!
- Молчи.
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Только солнце, только небо и река!
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Что ты смеешься, пьянчуга! Ты кроме лягушки в жизни ничего не поймал.
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Это, по меньшей мере, не вежливо, сэр!
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Я уже в са-са-са..
- В саду?
- ..СЭР!!
(Трое в лодке, не считая собаки)


•  - Это хуже - это лучшие люди нашего города.
(Убить дракона)


•  - Что будете? Чай с вареньем или кофе с молоком?
- Кофе с вареньем…
(Утомленные солнцем)


•  - А вы кто?
- Ну а я - тот самый конь в пальто!
(Утомленные солнцем)


•  - А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
(Формула любви)


•  - А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
- Весь?…
- Да.
(Формула любви)


•  - Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(Формула любви)


•  - Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.
(Формула любви)


•  - Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.
(Формула любви)


•  - И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
(Формула любви)


•  - Коли доктор сыт - и больному легче!
(Формула любви)


•  - Ладушки-ладушки, где были - у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет…
- Сирота, значит…
(Формула любви)


•  - Она не одна придет, она с кузнецом придет.
(Формула любви)


•  - Откушайте, барин!
- Как называется?
- Оладушки!
(Формула любви)


•  - Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
(Формула любви)


•  - Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.
(Формула любви)


•  - Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.
(Формула любви)


•  - Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
(Формула любви)


•  - Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька!
- Все равно хорошо.
(Формула любви)


•  - Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.
(Формула любви)


•  - Тихо! Чапай думать будет!
(Чапаев)


•  - А впереди я - на белом коне!
(Чапаев)


•  - А теперь слушай, что я говорить буду.
(Чапаев)


•  - Все, что вы тут наговорили - это наплевать и растереть.
(Чапаев)


•  - Где должен быть командир? Впереди, на лихом коне!
(Чапаев)


•  - Митька брат умирает - ухи просит.
(Чапаев)


•  - Главное - чтобы костюмчик сидел!
(Чародеи)


•  - Ну кто так строит, кто так строит??
(Чародеи)


•  - Билли, Билли, Билли, сдается мне два оскорбления в один день это многовато.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Готовитесь к лучшей жизни?
- И Вам того же желаю.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Джек! Что ты можешь сделать за деньги?
- За деньги… я могу сделать… все!
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Доброе утро
- Для кого доброе, а для кого может быть и последнее, сэр.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Если он дотронется до нее пальцем, я перегрызу ему глотку
- Я буду участвовать.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
(Человек с бульвара капуцинов)


•  - Живут же люди… Целуются, влюбляются, ходят в театры, в библи… библи…
- Не ругайся, Билли
- …в библиотеки.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму…
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Никогда не пей эту гадость… Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - О, Джони, я хочу, как в синематографе, я прошу тебя сделай монтаж.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Окей, ребята, хватит! Ну, пора немного прибраться… Ты слышал, парень? Финиш.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Прощай моя любовь. Судьба разлучает нас. В моем сердце ты будешь жить вечно. Я не могу.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Сдается мне, джентельмены, это была комедия!
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - То, что мы сейчас с тобой увидим, так лучше б мы с тобой не видели.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф…
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Что они несут?
- Похоже на гильотину.
- После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула…
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Я думаю так, если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок…
(Человек с бульвара Капуцинов)


•  - Свет, скажи, а ты меня любишь? Что *да*? *Да* - Да, или *Да* - Нет?!
(Я шагаю по Москве)


•  - Скажи ей, что я - подлец!
- Сам скажи.
- Свет, я просто …нервный!
(Я шагаю по Москве)


•  - Мы живем между пламенем свечи и светом звезды.
(Babylon-5)


•  - Если еще раз так сделаешь - сдохнешь! Никаких но, ниаках если, просто сдохнешь!
(lock, stock and two smoking barells)
спасибо: rivaiva[dog]yandex[dot]ru


•  - Никогда не гоняйся за двумя вещами: за автобусами и за женщинами - все равно не догонишь!
(Harley Davidson & Marlboro Man)
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Крылатые фразы
« Ответ #7 : 03 Июнь 2012, 19:42:55 »

•  Проклятый… расхититель социалистической собственности!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник! Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Сворачивайтесь!
- А?
- Есть дело…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка. Но ты ее не услышишь!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Со взломом или без?
- Ну, естественно со взломом!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Стой!!! Убью, студент!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Терпение и труд все перетрут = раз, кончил дело - гуляй смело = два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда = три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!


•  - Я вам денюшки принес...
- За квартиру, за январь!
- Вот спасибо, хорошо,
- Положите на комод!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Всего по 150 разговора… Чистая формальность.
(Осенний марафон)


•  - А вот, у вас за рубежом грибные леса есть?… За рубежом грибных лесов нет.
(Осенний марафон)


•  - А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
(Осенний марафон)


•  - Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвеватель?
(Осенний марафон)


•  - Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.
(Осенний марафон)


•  - Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь.
- Я говорил ему, а он: *Коктейль, коктейль*. Хиппи лохматый.
(Осенний марафон)


•  - Вот что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты емкие и содержательные тосты выдаешь...
(Особенности национальной охоты)


•  - Вы арестованы!!!
- У тя пистолетик-то есть?
- Нуу… тогда… Задержаны…
(Особенности национальной охоты)


•  - Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу…
- Нельзя отказывать Кузьмичу!
(Особенности национальной охоты)


•  - Жить захочешь - не так раскорячишься…
(Особенности национальной охоты)


•  - За справедливость.
(Особенности национальной охоты)


•  - Семенов - водку пить будешь?
- Водку?! Водку… Буду.
(Особенности национальной охоты)


•  - Семенов, ты водку хочешь?
- Нее-а…
- А будешь?
- АГА!
(Особенности национальной охоты)


•  - Тост должен быть краткий и содержательный, как выстрел!
(Особенности национальной охоты)


•  - Тост на охоте должен быть кратким, как команда.
(Особенности национальной охоты)


•  - Да… На Руси, слава Богу… дураков лет на 100 припасено.
(Особенности национальной рыбалки)


•  - Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
(Особенности национальной рыбалки)


•  - Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
(Особенности национальной рыбалки)


•  - Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка…
(Первая перчатка)


•  Если бы люди помнили свои собственные ошибки, они бы никогда не замечали чужих.
(По семейным обстоятельствам)


•  - Скажи: ы-ба!
- Селедка!
(По семейным обстоятельствам)


•  - П'ивезете февочку на у'ицу Койкохо...
- У вас там что, подпольный кабинет что ли?
(По семейным обстоятельствам)


•  - Муля, не нервируй меня!
(Подкидыш)


•  - Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!
(Подкидыш)


•  - Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
(Подкидыш)


•  - Хоботов - это мой крест. И нести его буду я!
(Покровские ворота)


•  - Барометр у всех Советских людей показывает *ясно*!
(Покровские ворота)


•  - Вы популярны!
- Нет. Это витаминизация популярна…
(Покровские ворота)


•  - Высокие… высссокие отношения!!!
- Нормальные! …для духовных людей…
(Покровские ворота)


•  - Заметьте, не я ЭТО предложил!
(Покровские ворота)


•  - Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!
(Покровские ворота)


•  - От тебя один дискомфорт!
(Покровские ворота)


•  - Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!
(Покровские ворота)


•  - Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!
(Покровские ворота)


•  - У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
(Покровские ворота)


•  - Что смотрите?
- Наши играют французскую жизнь…
- Искусство в большом долгу!
(Покровские ворота)


•  - Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…!
(Покровские ворота)


•  - Хорошо плывут… Вон та группа в полосатых купальниках...
(Полосатый рейс)


•  - А че это вы тут делаете?
- Иди, иди отсюда, мальчик…
(Посторонним вход Воспрещен)


•  - Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка…
(Посторонним вход Воспрещен)


•  - Тут зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать…
(Посторонним вход Воспрещен)


•  Лучше спать в темнице с крысами, чем на подушках с гадюкой.
(Приключения Геракла)


•  Признаться в своих чувствах - не слабость. Для этого нужны сила и мужество.
(Приключения Геракла)


•  Хотите чтобы царил мир - уважайте женщин.
(Приключения Геракла)


•  Женщины не меняются по указке.
(Приключения Геракла)


•  - Беря на себя миссию правосудия, где-нибудь да нарушишь закон.
(Приключения принца Флоризеля)


•  - Элементарно, Ватсон! Не будь я, черт возьми Шерлоком Холмсом!
(Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона)


•  - Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела.
(Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона)


•  - Поздравляю Вас, Лестрейд! Вы раскрыли опАААснейшее преступление!
(Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона)


•  - Пришел, наследил, испортил хорошую вещь!
(Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона)


•  - Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
(Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона)


•  - *Вдоль по Питерской*… музыка народная, слова народные. Исполняет Фрося Бурлакова.
(Приходите завтра)


•  - Ну, Фрося, будь здорова.
- Спасибо. И вам не хворать...
(Приходите завтра)


•  - Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила?
(Республика ШКИД)


•  - По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!
(Республика ШКИД)


•  - У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее моги за ее малый рост, малый рост...
(Республика ШКИД)


•  - Что это они делают?
- Хлеб делят… или морды бьют!
- Неет… Танцы танцуют!
(Республика ШКИД)


•  - В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения...
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - журнал БурдА читаем ежемесячно!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Леша, а у тебя шнурок развязался!
- А он и был развязан!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Не видишь? По коттону и по лейблу!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Скажи тете спасибо.
- Мадлобт!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Случайность - частный случай закономерности
- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Ой, какие мальчики в этом вагоне…
- Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Ты, что, с Урала?!!!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  - Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… *Маэстро*!
(Самая обаятельная и привлекательная)


•  Видеть - не значит верить; верить - значит видеть.
(Санта-Клаус)


•  Верьте сказке, а не сказочнику.
(Секретные материалы)


•  Главное - не ошибиться в выборе тайны, которую нужно раскрыть.
(Секретные материалы)


•  Мне страшно от того, что Бог говорит с нами, а его никто не слышит.
(Секретные материалы)


•  Нельзя поворачиваться спиной к природе, иначе она повернется спиной к вам.
(Секретные материалы)


•  Никому не верь!
(Секретные материалы)


•  Постарайтесь поменьше обращать внимания на сердце тайны и побольше на тайны сердца.
(Секретные материалы)


•  - А то я у тебя голову отвинчу, и скажу шо так и було…
(Свадьба в Малиновке)


•  - Вашу ручку, битте-дритте!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
- Погибла в неравном бою...
- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Гриш! А Гриш! Ты видел, как эта врангельская морда била мне морду?
(Свадьба в Малиновке)


•  - Да это ж мой гардеробчик! Посмотрим…
(Свадьба в Малиновке)


•  - ...и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Нажми на клавиши, композитор!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Сейчас в мире форменное безобразие....
(Свадьба в Малиновке)


•  - Словом, бац, бац... и мимо!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Такой фасон я не нашу...
(Свадьба в Малиновке)


•  - Танец называется *В ту степь*...
(Свадьба в Малиновке)


•  - Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Это - тебе… это - мне… это - тебе… это - обратно тебе…
(Свадьба в Малиновке)


•  - Это тебе, это тебе, это… все время тебе!
(Свадьба в Малиновке)


•  - Бабка стаарый, мамка стаарый! Бай - сабак, Коня увел!
(Свой среди чужих, чужой среди своих)


•  - Господи. Господи, ну почему ж ты помогаешь этому кретину, а не мне!?
(Свой среди чужих, чужой среди своих)


•  - Щтирлиц, а Вас я попрошу остаться…
(Семнадцать мгновений весны)


•  - Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
(Семнадцать мгновений весны)


•  - В любви я - Эйнштейн!
(Семнадцать мгновений весны)
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Крылатые фразы
« Ответ #6 : 03 Июнь 2012, 19:34:24 »


•  Извините, что помешал вам деньги прятать.
(Любовь и голуби)


•  - Людк, а Людк, глянь-к, яка *** крашена!
- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
(Любовь и голуби)


•  - Людк, а Людк… тьфу… деревня!…
(Любовь и голуби)


•  - Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- как назвали?
- Раиса Захаровна…
(Любовь и голуби)


•  - Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется…
- Что останется?
- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
(Любовь и голуби)


•  - Лучше любить и потерять, чем вовсе не изведать любви.
(Люди в черном)


•  - Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
(Максим Перепелица)


•  - Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится Максим на пузе проползет и ничего с ним не случится!
(Максим Перепелица)


•  Доктор Конрад[oбращаясь к паучихе]: Я, пожалуй, помещу для тебя брачное объявление: *Юная вдова жаждет найти друга. Ты — не первая моя любовь, но я стану твоей последней…*.
(Марабунта)


•  —Как ты умудрился опоздать на нашу рыбалку на три года?
— [Глядя на фотографию головы муравья]: Точь-в-точь как моя бывшая свояченица… Большая и страшная…
(Марабунта)


•  — А если позвонит Даниэль?
 — Вы погибли, упав с шезлонга…
(Марабунта)


•  — Доверься мне!
 — Умные женщины не верят тем, кто так говорит!
 — При угрозе быть съеденными заживо могли бы и исключение сделать!
(Марабунта)


•  — И этот канат должен выдержать наш вес?!
— Согласно теории…
— Ты о теории относительности, или о той, по которой земля — плоская?
(Марабунта)


•  - Хватит попыток - просто БЕЙ!
(Морфиус, Матрица)


•  - Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется стать животным.
(Маугли)


•  - Держи меня!
- Как держать?!
- Нежно!!!
(Место встречи изменить нельзя)


•  - А пистолет, Володя, перевесит все другие улики…
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Вор должен сидеть в тюрьме!
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем…
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Выражайся при даме поприличнее! А то я тебя огорчу до невозможности!
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Кабаки и бабы доведут до цугундера!
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Кофелек, кофелек… Какой кофелек?
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Кто гавкает?
- Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Ни имени, ни роду - одни кликухи поганые…
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Ну и рожа у тебя, Шарапов!
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Разговаривая с людьми, всегда улыбайся.
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Теперь Горбатый! Я сказал: *Горбатый*
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Ты не бойся - мы тебя не больно зарежем… Чик - и ты уже на небесах.
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Чистосердечным раскаянием и своим признанием, и рассказом о Вашем прошлом Вы расчистите себе дорогу к новой жизни…
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Что у вас с лицом?
- В *Астории поужинал*
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Шампанское, коньяк, водка?
- Вы мне, девушка, кофе еще налейте…
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Это только ты умный, а я так… погулять вышел…
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу...
(Место встречи изменить нельзя)


•  - Алло! Ларису Ивановну хачу!
(Мимино)


•  - Валик джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она - не две пары в сапоги.
(Мимино)


•  - Вы знаете что, я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.
(Мимино)


•  - Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
(Мимино)


•  - Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
(Мимино)


•  - Он мне сказал: *Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу*.
(Мимино)


•  - Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что хороший человек.
(Мимино)


•  - Спасибо, я пешком постаю.
(Мимино)


•  - Эти *Жигули*… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
(Мимино)


•  - Это потому что у вас не умеют готовить долма.
- Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
(Мимино)


•  - А эта курица свежая?
- Помилуйте, только что бегала!!!
(Мистер Икс)


•  - Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек… И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая…
- Что выросло?!!
- Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь…
(Мистер Икс)


•  - Не хочешь же ты сказать, что ты ее любишь?
- Хуже, мама.
- Неужели они помолвлены?
- Хуже. они не помолвлены, они женаты.
(Мистер Икс)


•  - Нельзя гнать волну без перерыва.
(Молчание ягнят)


•  - Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
(Москва слезам не верит)


•  - А за одно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.
(Москва слезам не верит)


•  - А что, вообще, в мире делается?… Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.
(Москва слезам не верит)


•  - А это вы меня в краску вогнали.
(Москва слезам не верит)


•  - Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску.
(Москва слезам не верит)


•  - Вот, я же говорил, что приведу!
- Это еще вопрос, кто кого привел!..
(Москва слезам не верит)


•  - Господи, когда ж на металлолом то сдашь?
- На ней еще мои внуки кататься будут.
(Москва слезам не верит)


•  - Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.
(Москва слезам не верит)


•  - И вон они три волосинки в шесть рядов.
(Москва слезам не верит)


•  - И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!
(Москва слезам не верит)


•  - Интеллектом явно не изуродован.
(Москва слезам не верит)


•  - К несчастью, принимать решения - это мужская обязанность. Это нормально.
(Москва слезам не верит)


•  - Кажется, вечер перестает быть томным.
(Москва слезам не верит)


•  - Не сразу все устроилось, Москва не сразу строилась…
(Москва слезам не верит)


•  - Не учите меня жить, лучше помогите материально!
(Москва слезам не верит)


•  - Ну, а это что такое?
- Это комок нервов.
(Москва слезам не верит)


•  - Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит.
(Москва слезам не верит)


•  - Ну, ну, одну то рюмочку для себя можно.
(Москва слезам не верит)


•  - Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!..
- Переведи!..
(Москва слезам не верит)


•  - Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю.
(Москва слезам не верит)


•  - Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья?
- Я жабыл…
(Москва слезам не верит)


•  - Я тебе рыбки положу?
- Нет!! У меня на нее… аллергия! Судороги начинаются!..
(Москва слезам не верит)


•  - Разведчик должен красивую женщину игнорировать!
(На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди)


•  - А вот товарища Петренко на кол посадили. Враги. И ничего! Только выправка строже стала.
(На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди)


•  - Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Тайланда...
(На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди)


•  - Еще рано… Уже поздно..
(На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди)


•  - Сокол ты наш, Орлов!
- Я не Орлов, я Соколов!
- Все равно! Орел ты, Соколов, Орел!
(На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди)


•  С добрых дел надо начинать, а не откупаться ими.
(На краю Вселенной)


•  Правила есть везде и надо жить среди других животных, оставаясь самим собой.
(Наполеон)


•  - Первым делом - самолеты! Ну а девушки? А девушки - потом!
(Небесный тихоход)


•  Эти сокровища принадлежат государству. Я заявляю это вам как капитан милиции.
(Невероятные приключения итальянцев в России)


•  Давайте выйдем из машины и почтим память бабушки.
(Невероятные приключения итальянцев в России)


•  Не зли меня! Убью!
(Невероятные приключения итальянцев в России)


•  От мафии еще никто не уходил
(Невероятные приключения итальянцев в России)


•  Первый раз в жизни вижу таких балбесов.
(Невероятные приключения итальянцев в России)


•  Первый, я окунь. Докладываю со дна Невы. Клад наш.
(Невероятные приключения итальянцев в России)


•  Синьеры, перед вами Невский проспект, это центральная магистраль города. Русские писатели воспевали Невский проспект…
(Невероятные приключения итальянцев в России)


•  Каждый человек гений, пока он не открыл рот.
(Невидимка)


•  Зачем быть богом, если все твои друзья - люди?
(Невидимка)


•  - Вы что!? Здесь же нельзя курить!
- А мы не затягиваемся!
(Неподдающиеся)


•  Интернет - это еще один способ отречения от мира.
(Неспящие в Интернете)


•  А казачок-то! - засланный!
(Неуловимые мстители)


•  А вдоль дороги - мертвые с косами стоять, и тишина!
(Неуловимые мстители)


•  Все русские играют на бабалайках!
(Неуловимые мстители)


•  Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!!!
(Неуловимые мстители)


•  У вас продается славянский шкаф?
(Неуловимые мстители)


•  - А кто у нас муж?
- Волшебник…
- Предупреждать надо
(Обыкновенное чудо)


•  Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.
(Обыкновенное чудо)


•  - Вы негодяй?
- Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица.
(Обыкновенное чудо)


•  - Вы сумасшедший?
- Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.
(Обыкновенное чудо)


•  Добрый день. Я король. Дорогие мои.
(Обыкновенное чудо)


•  Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
(Обыкновенное чудо)


•  - Ну, стыдно. Ну, я то причем?
- А кто?…
- Дядя.
(Обыкновенное чудо)


•  - Ровно в полночь...
- Что в полночь...
- Приходите к амбару, не пожалеете.
(Обыкновенное чудо)


•  Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
(Обыкновенное чудо)


•  Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
(Обыкновенное чудо)


•  В любви после каждого *последнего* решения найдется местечко для *самого последнего*.
(Обыкновенный человек)


•  - А где бабуля?
- Я за нее!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - А сторож сильный?
- Сторожиха, бабушка - божий одуванчик…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  А! Влип, очкарик!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  ...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Вам нужно только инсценировать кражу. Вам надо взломать замок и спокойно удалиться, ничего не взяв...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Все уже украдено до нас!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашел время?!
- Спасибо!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Где этот чертов инвалид?!
- Не шуми! Я инвалид!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку. Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Все уже украдено до нас!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Если я встану, ты у меня ляжешь...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - ...и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- *Как пройти в библиотеку?*
- В 3 часа ночи... Идиот!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Иди на кошках тренируйся!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Кто не работает, тот ест ! Учись, студент!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает <Собор Парижской Богоматери>.
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Надо, Федя, надо!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Ну что, влип, очкарик?!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Огласите весь список, пожалc-ста…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Операция <Ы>!
- Почему <Ы>?
- Чтобы никто не догадался...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Правильно, и мух отгоняй!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  - Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока еще ни одного не было.
- Будут...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой. Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой Театр. А я посплю...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


•  Пробка. Подарок из Африки.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Крылатые фразы
« Ответ #5 : 03 Июнь 2012, 19:25:50 »

•  Живьем брать демонов!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  - Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердящий!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Живьем брать демонов!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Замуровали... Замуровали, демоны!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Здрав будь, боярин!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Икра черная... Икра красная... Икра заморская - баклажанная!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Меня терзают смутные сомнения...
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Меня царица соблазняла, а я не поддался!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Нет, ну вот смотрит… Вы на мне дыру протрете, отец родной!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Оставь меня, старушка - я в печали...
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили…
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  - Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!…
- Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  - Смерд!!!!!
- От смерда слышу!!!!
- Холоп!!!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Танцуют все!!!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Ты пошто боярыню обидел, смерд!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Ты на что, царская морда, намекаешь?!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Я требую продолжения банкета!
(Иван Васильевич меняет профессию)


•  Все-таки жизнь - удивительная штука: она полна неожиданностей, и это - прекрасно. Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье? Неа. Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости. (Ипполит)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  До какой нелепости доходили наши предки - они мучались над каждым архитектурным проектом. А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр *Ракета*, где можно посмотреть типовой художественный фильм. Названия улиц тоже не отличаются разнообразием. В каком городе нет 1-й Садовой, 2-й Загородной, 3-й Фабричной? 1-я Парковая, 2-я Индустриальная, 3-я улица Строителей... Красиво! Не правда ли? Одинаковые лесничные клетки окрашены в типовой приятный цвет, квартиры обставлены типовой мебелью, а в безликие двери врезаны типовые замки.
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Какая гадость эта ваша заливная рыба!
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Нет, это не заливная рыба, это… Хрену к ней не хватает!
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Ну что вы меня все время роняете?
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Ошибки врачей дорого обходятся людям. Ошибки учителей менее заметны, но, в конечном счете, они обходятся людям не менее дорого. (Надя)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Подмосковные деревни Тропорево, Чертаново, Медведково, Беляево-Богородское и Черемушки конечно же не подозревали о том, что обретали бессмертие в те грустные дни, когда их навсегда сметали с лица земли. Деревня Черемушки дала свое имя всемирно-извесным московским новостройкам, которые расположились на юго-западе нашей столицы. Теперь чуть ли ни в любом советском городе есть свои Черемушки. В былые времена, когда человек попадал в какой-нибудь незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным: иные дома, иные улицы, иная жизнь. Зато теперь - совсем другое дело. Человек попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нем как дома.
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Такие как вы всегда правы, во всем, потому что живете как положенно, как предписанно. Но в этом и ваша слабость. Вы не способны на безумство, великое вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под схему. (Женя Ипполиту)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Я - хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо. (Женя)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Я думаю о вас, искатели приключений. Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие как вы всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв. Вы не управляемы. Для таких как вы главное - не разум, а чувство, импульс. Такие как вы - угроза для общества. (Ипполит Жене)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


•  Я понимаю, ванная в каждой квартире - это правильно, это удобно, это цивилизация, но сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной - просто смывание грязи.
(Ирония судьбы, или С легким паром!)


•  - При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!
(Ищите женщину)
спасибо: Nastja


•  - А потом, на развалинах древней часовни…
- Простите, а часовню тоже я развалил?
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  ...а тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты...
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Бамбарбия! Киргуду!
- Что он сказал?
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Больной находится в состоянии кататонического возбуждения
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Все ясно, это белая горячка!
- Да-да, горячий и савсем белий!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Где у нас прокурор?
- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь!..
(Кавказская пленница)


•  Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - И бесплатная путевка…
- В Сибирь!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - иначе - memento more!
- Моментально.
- В море!..
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями...
(Кавказская пленница


•  Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: *женщина - друг человека*
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю...
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Нет - я ж не пью...
- А я пью? Что тут пить?!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка! Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Садитесь!
- Спасибо, я пешком постою…
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Сообразим на троих?
- Грешно смеяться над больными людьми…
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Только без жертв!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни взлетал, никогда не отрывался бы от коллектива!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Так выпьем же за кибернетикэ!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Тост без вина - все равно что брачная ночь без невесты.
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Тост без вина - все равно что брачная ночь без невесты.
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Чей туфля?... А! Мое!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - Это... как его... волюнтаризм!
- В моем доме - не виражаться...
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
(Кавказская пленница или новые приключения Шурика)


•  - А что вы делали, когда вам было 17?
- Казнил понемногу друзей, играл в серсо, жмурки, иногда папа доверял мне управлять государством.
(Каин XVIII)


•  - Ваше Величество, вы не правы…
- Что ?!!
- Но вы гениально не правы.
(Каин XVIII)


•  - Ваше Величество, разрешите доложить, за время дежурства никаких комаров не было! Сетки целы, часовые трезвы!
(Каин XVIII)


•  - Все станут богатыми! Кроме бедных.
(Каин XVIII)


•  - Кормить надо только безоружных, а солдат с ружьем сам себя прокормит - дело проверенное.
(Каин XVIII)


•  - Но на то и голова есть у палача, чтобы думать сперва, не рубить сплеча.
(Каин XVIII)


•  - Подумайте, Ваше Величество…
- Не имею такой привычки!
(Каин XVIII)


•  - Полиция и палач должны выезжать как карета скорой помощи - только по вызову Комар, которым вас пугала королевская камарилья, у меня!
(Каин XVIII)


•  - Помни, что король и во сне не дремлет.
(Каин XVIII)


•  - Поскольку вы некурящий, Ваше Величество, никто не курит!
- Подхалимы.
(Каин XVIII)


•  - Что больше всего понравится молодой девушке?
- Молодой парень, Ваше Величество!
- Пошел вон! Дурак!
(Каин XVIII)


•  - Лапуленька, а что если мы возьмем и обрадуемся на пару?
(Калина красная)


•  - Народ для разврата собрался!..
(Калина красная)


•  - Ну, падали кусок, щас я тебя буду бить!
(Калина красная)


•  - Ну, собака, щас я на тебе высплюсь…
(Калина красная)


•  - Ну-ка сделай тете ручкой!
(Калина красная)


•  - Хочу у вас спросить: не могли бы мы где-нибудь здесь организовать небольшой забег в ширину? Такой, знаете, бордельеро…
(Калина красная)


•  - Щас будет склонять к труду…
(Калина красная)


•  Бабу Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своем коллективе.
(Карнавальная ночь)


•  Басня - это хорошо, басня - это сатира. Нам гоголи-щедрины нужны.
(Карнавальная ночь)


•  Видим одну звездочку, две звездочки... Лучше, конечно, пять звездочек!
(Карнавальная ночь)


•  Добавьте сюда еще людей - будет большой, массовый квартет.
(Карнавальная ночь)


•  Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок!
(Карнавальная ночь)


•  Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно!
(Карнавальная ночь)


•  Есть установка весело встретить Новый год.
(Карнавальная ночь)


•  За все, что здесь сегодня было, лично я никакой ответственности не несу!
(Карнавальная ночь)


•  Зачем нашим советским людям скрывать свое лицо?
(Карнавальная ночь)


•  Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь. Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
(Карнавальная ночь)


•  Ну, что же, заслушаем клоунов...
(Карнавальная ночь)


•  Почему прекратили передачу Шекспира?
(Карнавальная ночь)


•  Эта ваша музыка. Дает она что-то? Нет, не дает. А надо, чтобы давала. Нужно, чтоб музыка тебя брала, нужно, чтобы она тебя вела, но в то же время и не уводила.
(Карнавальная ночь)


•  Я и сам шутить не люблю и людЯм не дам.
(Карнавальная ночь)


•  - Если ты от меня что-то утаишь, я тебя убью. Если забудешь что-нибудь, я тебя убью. Ты хорошо меня понял? Если нет, я тебя убью! Как ты видишь у тебя не много шансов остаться в живых.
(Карты, деньги, два ствола)


•  - Лондон слишком серый город, я хочу чтобы Вы добавили ярких красок. И побольше красного!
(Карты, деньги, два ствола)


•  - Мы тут травку растим, а ты идешь по улице с мешком удобрений и невменяемой бабой. Не похож ты на биолога.
(Карты, деньги, два ствола)


•  - Сколько ты за них заплатил?
- 700. За пару.
- Драхм, надеюсь?
(Карты, деньги, два ствола)


•  Знаете, что надо сделать, чтобы пес не укусил за ногу? Надо быть безногим.
(Квантовый скачок)


•  Счастливые люди не имеют воспоминаний.
(Киборг II)


•  - А за что вы их?
- А чтоб над головой не маячили!
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Желтые штаны - два раза ку
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  - Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.
- А какое же в этом удовольствие?
- Молодой еще!
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Или ты нам даешь, сейчас, пол-спички, или меньше чем за три ящика мы тебя на Землю не положим…
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают…
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так… Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли Гедеван Александрович!
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
(Кин-дза-дза)


•  - Ну вот прочитай, что сейчас думаю...
- ...Думаешь что правду сказал.
- Вот видишь!
- А кто сейчас на Плюке правду думает?
- Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
(Кин-дза-дза)


•  - Ну и зараза же ты, родной…
- Он хуже. Он просто кю!
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну, эт на глаз...
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  - Пожрать есть чего?
- Каша.
- Какая?
- Пластиковая
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Планета, на которой нет цветовой дифференциации штанов, где не понятно перед кем и сколько раз нужно сесть и сделать КУ - не имеет будущего.
(Кин-дза-дза)


•  Так вот из-за того, что вы говорите что не думаете и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю…
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  - Тормози! Тормози!
- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  Ты что, скрипач, дальтоник- зеленый от красного отличить не можешь?
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  У тебя в голове мозги или кю?
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  - это твое заднее слово?
- заднее некуда…
- Дикари!
(Кин-дза-дза)


•  - Товарищ! Ты неправильно держишь напильник! Дай я покажу тебе как.
- Это у меня манера такая…
(Когда деревья были большими!)


•  - Помнят руки-то! Помнят!
(Когда деревья были большими!)


•  - А кто письмо-то написал?
- А-но-ним!..
- Дал же Бог фамилию…
(Королева бензоколонки)


•  - Говорят, человек должен испытать бедность, любовь и войну.
- Возможно, но не в одно же время.
(Короли и капуста)


•  - Молочный коктейль - это молоко и мороженое?
- Всегда было так.
- Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?
(Криминальное чтиво)


•  Иногда, когда проигрываешь, то побеждаешь.
(Куда приводят мечты)


•  Жена - это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать ее заново уже не интересно.
(Летучая мышь)


•  Когда дует тайфун славы, самое главное - устоять на ногах.
(Любовь и аэробика)


•  Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка !..
(Любовь и голуби)

Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Крылатые фразы
« Ответ #4 : 03 Июнь 2012, 13:42:22 »

•  Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна.
(Бухта Доусона)


•  Арфы нет, возьмите бубен!!!
(В бой идут одни старики)


•  И в тот же миг влюбленное созданье, Включив форсаж, умчалось на свиданье!
(В бой идут одни старики)


•  Как сказал Шекспир в 19-м сонете: *гуляй, Вася!!!*
(В бой идут одни старики)


•  Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!
(В бой идут одни старики)


•  Молчу, молчу, не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
(В бой идут одни старики)


•  - Ну могем!
- Не могем, а мОгем…!
(В бой идут одни старики)


•  Я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
(В бой идут одни старики)


•  - Красота - это страшная сила!
(Весна)


•  - Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
(Весна)


•  - Возьму с собой *Идиота*, чтобы не скучать в троллейбусе.
(Весна)


•  - Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
(Весна)


•  - И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.
(Весна)


•  - И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
(Весна)


•  - Не с ядерной, с солнечной!
(Весна)


•  - Это скорая помощь? Помощь скорая? У меня белая горячка… Горячка белая!
(Весна)


•  Если ты человек, так и люби человека, а не мечту какую-то бесплотную.
(Граф Колиостро)


•  Время надо наполнять событиями, тогда оно летит не заметно.
(Граф Колиостро)


•  Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
(Граф Колиостро)


•  Коли доктор сыт, так и больному легче.
(Граф Колиостро)


•  Не надо громких слов - они потрясают воздух, но не собеседника.
(Граф Колиостро)


•  Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не украл его. Теперь мы кипятим на нем воду.
(Граф Колиостро)


•  Погоня - это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь.
(Граф Колиостро)


•  Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
(Граф Колиостро)


•  - А ну, канай отсюда!- Точно! Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
(Джентельмены удачи)


•  А в тюрьме щас ужин... макароны!
(Джентельмены удачи)


•  А говорили, пойдем порожняком…
(Джентельмены удачи)


•  А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...
(Джентельмены удачи)


•  А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась…
(Джентельмены удачи)


•  Бритвой по горлу - и в колодец!
(Джентельмены удачи)


•  Вежливость - главное оружие вора.
(Джентельмены удачи)


•  Вот у меня один знакомый - тоже ученый - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей!
(Джентельмены удачи)


•  Все. Кина не будет... Электричество кончилось.
(Джентельмены удачи)


•  - Вы из какого общества?
- *Трудовые резервы*
- А что, *Динамо* тоже бежит?
- все бегут
(Джентельмены удачи)


•  - Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура!
(Джентельмены удачи)


•  Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!
(Джентельмены удачи)


•  - Значит, это вы и есть?
- Нет, это не мы!
(Джентельмены удачи)


•  Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...
(Джентельмены удачи)


•  Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45.
(Джентельмены удачи)


•  Какая отвратительная рожа!
(Джентельмены удачи)


•  - Канай отсюда!
- Во-во! И пусть канает!
(Джентельмены удачи)


•  Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
(Джентельмены удачи)


•  Кто ж его посадит! Он же памятник!
(Джентельмены удачи)


•  Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
(Джентельмены удачи)


•  Лошадью ходи, век воли не видать!
(Джентельмены удачи)


•  - Моргалы выколю!!!
- Помогите! Хулиганы  зрения лишают!
(Джентельмены удачи)


•  Ну вы будете жрать или нет?!
(Джентельмены удачи)


•  О деревня, а?.. Ну ты даешь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!
(Джентельмены удачи)


•  О! Явился...нехороший человек...
(Джентельмены удачи)


•  Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
(Джентельмены удачи)


•  Такой хороший девушка, а отец - барыга, спекулянт!
(Джентельмены удачи)


•  Тут помню, тут... ничего...
(Джентельмены удачи)


•  Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!
(Джентельмены удачи)


•  - Филонишь, гад!
- Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
(Джентельмены удачи)


•  Чем больше сдадим, чем меньше дадут!
(Джентельмены удачи)


•  - Что это у тебя?
- Надо!
(Джентельмены удачи)


•  - Шакал я паршивый... У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Какой культурный нашелся, а? А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым...
- То бензин, а то - дети!
- Какой культурный нашелся, а? А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым...
- То бензин, а то - дети!
(Джентельмены удачи)


•  Это тебе не мелочь по карманам тырить…
(Джентельмены удачи)


•  Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил… падла!!!
(Джентельмены удачи)


•  Эй, гражданина! Ты туда не ходи - ты сюда ходи. А то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!
(Джентельмены удачи)


•  - Это вам не это!
- Понятно!
(ДМБ)


•  - В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее!..
(ДМБ)


•  - Видишь суслика?
- Нет!
- И я не вижу. А он есть!..
(ДМБ)


•  - Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда…
(ДМБ)


•  - Есть такое слово - *надо*!
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок! Молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!..
(ДМБ)


•  - Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- Че ты с женой указательным пальцем делать будешь?
- Ну, я точно не знаю, я человек еще молодой…
(ДМБ)


•  - Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь…
- Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
(ДМБ)


•  - Может бахнем?
- Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом…
(ДМБ)


•  - Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.
(ДМБ)


•  - Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация…
(ДМБ)


•  - Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
(ДМБ)


•  - Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чем. Дело в самом пришивании подворотничка!
(ДМБ)


•  - Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
- Никогда, товарищ дух, это армия…
(ДМБ)


•  - Ты маму любишь?
- Маму - люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.
(ДМБ)


•  - Что будем кушать, мальчики?
- Я - много. Оливье и майонеза побольше… У нас в столовке хороший оливье давали много…
(ДМБ)


•  Хаус: Все лгут.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Нет, мы стали врачами для того, чтобы иметь дело с болезнями.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Натуральное питание это здорово, как и экологически чистые игрушки. Их производители не скрывают, сколько денег они потратили на ее изготовление, они не врут про научные исследования, единственное, в чем их можно упрекнуть, — так это в том, что эта лягушка уродлива.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Пожалуйста, если пара сотен таких вот мамаш будет и дальше зажимать 40 баксов на вакцину подумаешь малыш умрет, то, безусловно, цены упадут...
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Кого бы ты предпочел, врача, который будет держать твою руку, когда ты будешь умирать, или врача, который не будет обращать на тебя внимания, когда тебе лучше? И, думаю, было бы совсем отвратительно, если бы врач не обращал на тебя внимания, когда ты умираешь.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Привет вам, больные и их родные! Ради сохранения времени и во избежание в дальнейшем скучных разговоров, я доктор Грегори Хаус. Вы можете звать меня Грег. Я один из трех врачей, работающих в клинике сегодня утром.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Хаус: Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Что-нибудь можно сделать?
Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет незаконно удалять, кроме как в паре штатов.
Пациентка: Незаконно?
Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
(Доктор Хаус)


•  Форман: Вы когда-нибудь слышали про Клятву Гипократа?
Хаус: Та, что начинается со слов „не навреди“, а затем сообщает нам „никаких абортов, никаких соблазнов и абсолютно никаких разрезаний тех, кто существует под камнем“? Как-то прочитал. Не впечатлило.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Из-за того, что её так долго не лечили, она прогрессировала от простой аллергии со слезящимися глазами и зудом в горле но я-надеру-тебе-задницу-аллергия.
(Доктор Хаус)


•  Люк: Это хорошая больница?
Хаус: Смотря что вы имеете в виду под словом *хорошая*? Кресла у них удобные.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Клиническая депрессия не вызывает температуру.
Форман: Она может быть одновременно больна и в депрессии?
Хаус: Она больна! Черт побери, почему же я об этом не подумал?
(Доктор Хаус)


•  Хаус: У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни…
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Если вы хотите умереть, то вы с лёгкостью можете сделать это внутри томографа.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Мне не стоило увольнять Кэмерон — она знала, где лежит сахар.
(Доктор Хаус)


•  Кэмерон: Всегда любила этот ресторан.
Хаус: Да. Здесь многое изменилось, с последнего раза, когда я здесь был. Раньше здесь был стриптиз-клуб.
(Доктор Хаус)


•  Чейз: Это был всего лишь один поцелуй!
Хаус: Вот поэтому я и не даю тебе трогать мои фломастеры.
(Доктор Хаус)


•  Хаус: Когда ты умираешь, все тебя любят!
Уилсон: У тебя трость, но никто тебя не любит!
Хаус: Я не смертельно больной, просто жалкий. Но ты не можешь себе представить, какие вещи люди способны мне простить!
(Доктор Хаус)


•  *...
- Стоишь на берегу и чувствуешь
Соленый запах ветра, что веет с моря,
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой
- Я не был на море.
- Ладно, не заливай, ни разу не был на море!
- Не довелось, не был...
- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море-то не побывал?!
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лОхом!
...*
((с)К/ф *Достучаться до небес*)


•  Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной!
(Женитьба Бальзаминова)


•  Да прибудет Сила с тобой!
(Звездные войны)


•  Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много диких обезьян!
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  Здесь есть только одна девушка! Это Я!..
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  - Но ведь дон Педро умер!
- Мнда? Какая неприятность…
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  О донна Роза, Я старый солдат, и не знаю слов любви…
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  - Ром? Джин?
- Сэр, я на службе…
- Ясно, значит Виски!
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  - сыграйте нам что-нибудь трогательное!
- да, сыграйте нам марш!
- но я не знаю трогательных маршей!…
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  Я тебя поцелую… потом… если захочешь…
(Здравствуйте, я ваша тетя)


•  -Возьмите меня! Я хороший!
(Золотой теленок)


•  - Нет… Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже!
(Золотой теленок)


•  - А ну что ж приступим, исходя из этого, в конце концов, невинного чувства…
(Золотой теленок)


Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Крылатые фразы
« Ответ #3 : 03 Июнь 2012, 13:28:40 »

•  - Гюльчатай, открой личико, а?
(Белое солнце пустыни)


•  - ...да гранаты у него не той системы!..
(Белое солнце пустыни)


•  - Джавдет мой... Встретишь - не трогай его...
(Белое солнце пустыни)


•  - Зачем выкопал? Не будет мне жизни пока жив Джавдет.
- Мертвому, конечно, хорошо. Но уж больно скучно…
(Белое солнце пустыни)


•  - Желаешь сразу или помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться.
(Белое солнце пустыни)


•  - И встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!
(Белое солнце пустыни)


•  - Иди, иди!.. Хорошая жена, хороший дом: что еще надо человеку, чтобы встретить старость?
(Белое солнце пустыни)


•  - Махмуд! Поджигай!
(Белое солнце пустыни)


•  - Напра… За мной, барышни.
(Белое солнце пустыни)


•  - Не везет мне в смерти, повезет в любви…
(Белое солнце пустыни)


•  - Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..
(Белое солнце пустыни)


•  - Петруха!
- Я не п-пью...
- Правильно. Я вот тоже - щас это допью - и... брошу... Пей!
(Белое солнце пустыни)


•  - Павлины, говоришь?
(Белое солнце пустыни)


•  - Сухов, говоришь... Щас мы поглядим, какой это Сухов...
(Белое солнце пустыни)


•  - Ты ведь меня знаешь, Абдулла. Я мзду не беру. Мне за державу обидно...
(Белое солнце пустыни)


•  - Ты как здесь оказался?
- Стреляли...
(Белое солнце пустыни)


•  - Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?
(Белое солнце пустыни)


•  - Эти освобожденные женщины - тоже величайшая ценность. И давайте не спорить.
(Белое солнце пустыни)


•  - Я рассчитывал на тебя, Саид...
(Белое солнце пустыни)


•  - А ты почему убегал?
- Привычка - ты догоняешь - я убегаю. А ты почему догонял?
- И у меня привычка.
(Берегись автомобиля)


•  - А не замахнуться ли нам, на Вильяма нашего Шекспира? А что? И замахнемся!
(Берегись автомобиля)


•  - Вы подумайте насколько лучше бы играла Ермолова если бы она днем работала у шлифовального станка!
(Берегись автомобиля)


•  - Деточкин конечно виноват, но он не виноват.
(Берегись автомобиля)


•  - Деточкин очень любил детей… Он не мог поступить иначе…
(Берегись автомобиля)


•  - Есть мнение, что театры народные вытеснят наконец, театры профессиональные.
(Берегись автомобиля)


•  - Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.
(Берегись автомобиля)


•  - Каждый человек во что нибудь верит. Один верит что Бог есть, другой - что Бога нет. И то и другое недоказуемо. Пересчитывать будете?
- Буду!
(Берегись автомобиля)


•  - Кто свидетель?
- Я! А что случилось?!
(Берегись автомобиля)


•  - Курит сигареты *Друг*. И главная примета - сутулый.
(Берегись автомобиля)


•  - Машина на жену, дача на тестя - у тебя ничего нет - ты голодранец!
(Берегись автомобиля)


•  - Свободу Юрию Деточкину!!!
(Берегись автомобиля)


•  - Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
(Берегись автомобиля)


•  - Тебя посодют, а ты не воруй!
(Берегись автомобиля)


•  - У меня на правом переднем крыле гвоздем нацарапано неприличное слово.
- Так! Какое?
(Берегись автомобиля)


•  - Что делать, что делать?
- Сухари сушить!
(Берегись автомобиля)


•  - Что это у Вас: все деньги - рублями?
- Я же Вас не спрашиваю: *Где вы взяли машину?*
- А я честно скажу: *Я ее украл!*
(Берегись автомобиля)


•  - Этот человек поднял руку на самое святое - на Частную собственность!
(Берегись автомобиля)


•  - Я хочу угнать эту машину а вы мне мешаете.
- Угоните ее пожалуйста вместе со мной!
(Берегись автомобиля)


•  - Аттракцион неслыханной жадности!
(Большая перемена)


•  - Вот так ходишь-ходишь в школу, и вдруг бац! - вторая смена…
(Большая перемена)


•  - Зачем же в окно-то лазить?
- A меня дочь в дверь не пускает.
(Большая перемена)


•  - У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет - живот заболит.
(Большая перемена)


•  - Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
(Большая перемена)


•  - Что ты мне глазки строишь?
- А что тебе кооператив строить???
(Большая перемена)


•  - Вещи, которыми ты владеешь, в конечном итоге овладевают тобой
(Бойцовский клуб)


•  - Доктор, но я задремываю, просыпаюсь в разных местах и не могу понять, как я туда попал.
(Бойцовский клуб)


•  - Как много ты можешь знать о себе, если ты ни разу не дрался?
(Бойцовский клуб)


•  - Наша депрессия - это наши жизни
(Бойцовский клуб)


•  - Наше поколение не знало Великой Депрессии и Мировой войны. Наша война - духовная.
(Бойцовский клуб)


•  - Перья, прилипшие к твоей заднице, не делают из тебя цыпленка
(Бойцовский клуб)


•  - По телевизору нам твердят, что мы все станем миллионерами, рок-звездами, крутыми актерами, но мы не станем. И мы начинаем это понимать
(Бойцовский клуб)


•  - С бессонницей вы никогда по-настоящему не спите и никогда по-настоящему не бодрствуете
(Бойцовский клуб)


•  - Только тогда, когда ты все потерял, ты способен делать все, что захочешь
(Бойцовский клуб)


•  - Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту
(Бойцовский клуб)


•  - А в чем сила, брат? - Разве в деньгах?
(Брат - 2)


•  - Вы гангстеры?
- Нет, мы русские!
(Брат - 2)


•  - Welcome to the United States.
- Сэнкью вэри мач! Вот уроды!..
(Брат - 2)


•  - Русские своих на войне не бросают!
(Брат - 2)


•  - Русский, сдавайся!
- Русские не сдаются!
(Брат - 2)


•  - Смотри - вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
(Брат - 2)


•  - Цель вашего визита в США?
- Нью Йорк фильм фестиваль!
(Брат - 2)


•  - Что такое *хау ар ю?*
- *Как дела*
- *Их что, всех интересует, как у меня дела?*
(Брат - 2)


•  - Я узнал, что у меня есть огромная семья…
(Брат - 2)


•  - А под дичь будешь?
- Под дичь буду!
(Бриллиантовая рука)


•  - А это у тебя откуда?
- ОТТУДА!
(Бриллиантовая рука)


•  - ...а у нас - управдом друг человека!
(Бриллиантовая рука)


•  - А если не будут брать - отключим газ!
(Бриллиантовая рука)


•  - А у Вас ус отклеился…
(Бриллиантовая рука)


•  - А эта странная фраза: *Собака друг человека* - странная, если не сказать больше...
(Бриллиантовая рука)


•  - Бабе - цветы, дитям - мороженое!
- И смотри - не перепутай!!!
(Бриллиантовая рука)


•  - Бить буду сильно, но аккуратьно!
(Бриллиантовая рука)


•  - Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
(Бриллиантовая рука)


•  - Вы в самодеятельности участвуете?
- Участвую... (Зачем я сказал что участвую, я же не участвую... А зачем он спросил? Зубы заговаривает)
(Бриллиантовая рука)


•  - Геша, ты бы отказался от такой женщины?
(Бриллиантовая рука)


•  - Дитям - мороженое, его бабе - цветы!
(Бриллиантовая рука)


•  - Дичь не улетит, она жареная!
(Бриллиантовая рука)


•  - Если человек идиот, то это надолго!
(Бриллиантовая рука)


•  - Еще по 150 шампанского и все!
(Бриллиантовая рука)


•  - Зачем Вам пистолет?
- Да так, на всякий пожарный.
(Бриллиантовая рука)


•  - За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
(Бриллиантовая рука)


•  - И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!
(Бриллиантовая рука)


•  - И эта странная фраза: *Собака друг человека*, странная, если не сказать больше…
(Бриллиантовая рука)


•  - Иди отсюда мальчик, не мешай!
(Бриллиантовая рука)


•  - Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов, идиот!
(Бриллиантовая рука)


•  - Ксива?
- Паспорт
- Хаза?
- Отель *АтлантИк*
- Клиент?
- Фотохрафия!
(Бриллиантовая рука)


•  - Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
- водокачку!
(Бриллиантовая рука)


•  - Лелик сказал: *Клев будет!* Клев будет! Я обеспечу! Клев будет такой, что клыент позабудет все на свете!
(Бриллиантовая рука)


•  - Лелик, останови, я выйду!
- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
(Бриллиантовая рука)


•  - Лелик, это же не эстетично…
- Зато дешево, надежно и практично!
(Бриллиантовая рука)


•  - Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
(Бриллиантовая рука)


•  - На его месте должен быть я…
- Напьешься - будешь!
(Бриллиантовая рука)


•  - Накопил - машину купил!
(Бриллиантовая рука)


•  - Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утвержденному плану!
(Бриллиантовая рука)


•  - Наши люди в булочную на такси не ездят!
(Бриллиантовая рука)


•  - Не виноватая я! Он сам пришел!
(Бриллиантовая рука)


•  - Не знаю, как у них на Западе, у нас управдом друг человека!
(Бриллиантовая рука)


•  - Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком...
(Бриллиантовая рука)


•  - НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
(Бриллиантовая рука)


•  - Ну, будете у нас на Колыме…
- Кхе… Нет, уж лучше вы к нам!
(Бриллиантовая рука)


•  - Как говорил один мой приятель, я слишком много знал!
(Бриллиантовая рука)


•  - Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!
(Бриллиантовая рука)


•  - Куй железо, не отходя от кассы!
(Бриллиантовая рука)


•  - Папаша, закурить не найдется?
- Ты что, глухонемой?
- Да!!!
(Бриллиантовая рука)


•  Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
(Бриллиантовая рука)


•  Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!
(Бриллиантовая рука)


•  Про зайцев - это не актуально!
(Бриллиантовая рука)


•  Руки уверх - обои... убью!
(Бриллиантовая рука)


•  Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?
(Бриллиантовая рука)


•  Семе-е-н Семеныч!…
(Бриллиантовая рука)


•  Сеня, береги руку!
(Бриллиантовая рука)


•  Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
(Бриллиантовая рука)


•  - Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету?
- К сожалению, нету…
- Ну, будем искать…
(Бриллиантовая рука)


•  Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!
(Бриллиантовая рука)


•  Стамбул - город контрастов!
(Бриллиантовая рука)


•  Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа *сортир*, отмеченный на плане буквами *М* и *Жо*…
(Бриллиантовая рука)


•  Ты зачем усы сбрил, дурик?
(Бриллиантовая рука)


•  Усе пропало, шеф!
(Бриллиантовая рука)


•  Усегда готов!
(Бриллиантовая рука)


•  Федя, дичь!
(Бриллиантовая рука)


•  - Хорошо бы… пива!
- Вино! Только вино!
(Бриллиантовая рука)


•  Цигель-цигель ай-лю-лю!
(Бриллиантовая рука)


•  - Что у тебя там?!
- Золото, брильянты!
(Бриллиантовая рука)


•  Чтоб ты жил на одну зарплату!
(Бриллиантовая рука)


•  Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!
(Бриллиантовая рука)


•  Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
(Бриллиантовая рука)


•  Шеф! Все пропало! Все пропало!!!
(Бриллиантовая рука)


•  Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
(Бриллиантовая рука)


•  Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
(Бриллиантовая рука)


•  Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
(Бриллиантовая рука)


•  Я не трус - но я боюсь…
(Бриллиантовая рука)


Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Крылатые фразы
« Ответ #2 : 03 Июнь 2012, 13:18:50 »

А это уже взрослая жизнь........))))))))



•  - Ваше политическое кредо?
- Всегда!
(12 стульев)


•  - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
(12 стульев)


•  - А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- А вот представьте себе!
(12 стульев)


•  - А давайте напишем *Киса и Ося тут были*.
(12 стульев)


•  - А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!
(12 стульев)


•  - А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
(12 стульев)


•  - А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала.
- Чтобы не слишком проваливался!
(12 стульев)


•  - А теперь он становится в третью позицию и говорит *Нет!*!
(12 стульев)


•  - Барин?! Из Парижу?!
- Молчи, дурак!
(12 стульев)


•  - Батистовые портянки носить будем, *Крем Марго* кушать…
(12 стульев)


•  - Без уголовщины! Кодекс мы должны чтить!
(12 стульев)


•  - Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
(12 стульев)


•  - В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
(12 стульев)


•  - Вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременные истерики!
(12 стульев)


•  - Вернись, я все прощу!
(12 стульев)


•  - Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!
(12 стульев)


•  - Вы знаете кто этот мощный старик? - Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору…
(12 стульев)


•  - Вы пошлый человек!
(12 стульев)


•  - Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
(12 стульев)


•  - Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Еще как!
(12 стульев)


•  - Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
(12 стульев)


•  - Держите его! Он украл нашу колбасу!
(12 стульев)


•  - Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
(12 стульев)


•  - Дышите глубже! Вы взволнованы!
(12 стульев)


•  - Дяденька. дай 10 копеек, ну дай 10 копеек!!
-От мертвого осла уши! получишь у Пушкина! До свиданья, дефиктивный!
(12 стульев)


•  - Заграница нам поможет!
(12 стульев)


•  - Заседание продолжается!
(12 стульев)


•  - Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
(12 стульев)


•  - Знойная женщина - мечта поэта!
(12 стульев)


•  - И дикий же народ…
- Дети гор…


•  - и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика…
(12 стульев)


•  - И только беспризорные дети находятся без призора!
(12 стульев)


•  - Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
(12 стульев)


•  - Киса, вы довольно пошлый человек!!! Вы любите деньги больше, чем надо!
(12 стульев)
спасибо: svetlana


•  - Командовать парадом буду я!
(12 стульев)


•  - Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
(12 стульев)


•  - Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
(12 стульев)


•  - Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
(12 стульев)


•  - Может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!
(12 стульев)


•  - Мы чужие на этом празднике жизни…
(12 стульев)


•  - Начал хорошо, не разменивайся на детали, говори главное!
(12 стульев)


•  - Не бейте себя ушами по щекам!
(12 стульев)


•  - Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
(12 стульев)


•  - Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
(12 стульев)


•  - Никогда еще Воробьянинов не протягивал рукИ!
- Так протянете ноги, старый дуралей!
(12 стульев)


•  - Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит.
(12 стульев)


•  - Ну, по рукам, уездный предводитель команчей! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
(12 стульев)
спасибо: svetlana


•  - Ну, что, дедушка? Хорошо бы… вина выпить?!
- А-а-у-у-уль-эу… угости!
(12 стульев)


•  - Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста
- Больше вопросов не имею!
(12 стульев)


•  - Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?
(12 стульев)


•  - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
- Наверное из милиции.
(12 стульев)


•  - Побьют…
- Да, и возможно ногами
(12 стульев)


•  - Подайте бывшему члену Государственной Думы!
(12 стульев)


•  - Половина моя - половина наша…
(12 стульев)


•  - Помните: у нас длинные руки!
(12 стульев)


•  - Почем опиум для народа?
(12 стульев)


•  - Пролетарий умственного труда, работник метлы… Это конгениально! Ваш дворник большой пошляк!
(12 стульев)


•  - Россия вас не забудет!
(12 стульев)
(12 стульев)


•  - Скоро… только кошки родятся!
(12 стульев)


•  - Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
(12 стульев)


•  - У нас хоть и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
(12 стульев)


•  - Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья…
(12 стульев)


•  - Что Вы смотрите на меня, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? Да?
(12 стульев)


•  - Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!
(12 стульев)


•  - Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
(12 стульев)


•  - Я, простите, движим исключительно любовью к усопшим родителям…
(12 стульев)


•  - Без прошлого нет будущего.
(17 мгновений весны)


•  - Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в сумашедшим дом отправить?..
- Три копейки!
(33)


•  - Счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером домой!
(33)


•  - Дураками не рождаются. Дураков из нас делают красотки.
(101 долматинец)


•  - Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие.
(101 долматинец)


•  - Почему ты всегда без стука входишь в мою личную жизнь?
(Агент национальной безопасности)


•  - К черту будущее, в будущем мы все умрем!
(Алатристе)


•  - Знаешь, что после смерти ничего нет?
- Да, только память!
(Алатристе)


•  - Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет.
(Александр Невский)


•  - На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская!
(Александр Невский)


•  - Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
(Александр Невский)


•  - А у тебя макароны есть?
- Нет.
- А я купил 2 пачки, высший сорт
(Афоня)


•  - Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
(Афоня)


•  - Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!
(Афоня)


•  - И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!
(Афоня)


•  - И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
- На кой чтоб меня тоже из дома выгнали?
(Афоня)


•  - Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
- Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
(Афоня)


•  - Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
(Афоня)


•  - Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
(Афоня)


•  - Струйка воды в одну спичку, дает утечку 200 литров в сутки!
(Афоня)


•  - Ты не знаешь, что там ООН, насчет Гондураса решил?
- Кто он?
(Афоня)


•  - Ты бы какую планету выбрал?
- А где пиво бесплатное, а ты?
- А я чтобы войн не было, очагов напряженности...
(Афоня)


•  - Шел мимо. Дай, думаю, зайду.
- Шел? Ну и иди… мимо!
(Афоня)


•  - Всякое чудо перестает быть чудом, если задаться вопросом почему оно происходит.
(Батарейки в комплет не входят)


•  - Абдулла - у тебя ласковые жены - мне хорошо с ними!
(Белое солнце пустыни)


•  - Абдулла! Таможня дает добро!
(Белое солнце пустыни)


•  - Абдулла! Руки-то - опусти…
(Белое солнце пустыни)


•  - Аристарх! Договорись с таможней...
(Белое солнце пустыни)


•  - Верещагин, не заводи баркас!…
(Белое солнце пустыни)


•  - Встретишь Джавдета - не трогай его.
(Белое солнце пустыни)


•  - Восток - дело тонкое...
(Белое солнце пустыни)


•  - Вот что ребята... Пулемета я вам не дам.
(Белое солнце пустыни)


•  - Где взяли?
- Давно здесь сидим...
(Белое солнце пустыни)


•  - Господин назначил меня любимой женой!
(Белое солнце пустыни)

Записан

Кассиопея

  • Гость
Крылатые фразы и цитаты из фильмов.
« Ответ #1 : 03 Июнь 2012, 12:41:19 »

Как часто в разговоре у нас проскальзывают фразы, о происхождении которых мы даже и не помним........))))))))))
Часто они приходят из детства......Из мультфильмов......

•  Есть ли у вас план, мистер Фикс? — Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана!
(80 дней вокруг света)

•  Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья. Нельзя звену не придавать значенья.
(80 дней вокруг света)

•  Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)

•  Привычность мыслей надо гнать — столовый нож оружьем может стать.
(80 дней вокруг света)

•  Природу бережно и чутко охраняй — и соберёшь богатый урожай.
(80 дней вокруг света)

•  Проделки Фикса! Проделки Фикса!
(80 дней вокруг света)

•  - Ничего не поделаешь, - возразил Кот. Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я!
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
((с) Л.Кэрролл)

•  А мёд… я никак не пойму , в чём секрет… Мёд если есть… то его сразу нет!
(Винни-Пух)

•  А не пойти ли нам в гости?
(Винни-Пух)

•  А не пора ли нам подкрепиться?
(Винни-Пух)

•  А подходящая компания - это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить.
(Винни Пух идет в гости)
спасибо: julbul[dog]yandex[dot]ru

•  - А у тебя есть чего-нибудь поесть ?
- У меня есть еще один воздушный шарик!
(Винни Пух идет в гости)
спасибо: julbul[dog]yandex[dot]ru

•  А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
(Винни-Пух)

•  Входит! И выходит… И входит. Замечательно выходит.
(Винни-Пух)

•  — Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
(Винни-Пух)

•  Если я чешу в затылке  - не беда! В голове моей опилки - да, да, да!
(Винни-Пух)

•  И где, интересно знать, мой воздушный шарик?
(Винни-Пух)

•  Кажется, дождь собирается…
(Винни-Пух)

•  - Какие новости, Пятачок?
- Грустные и ужасные!
(Винни-Пух)
спасибо: tatka-sam

•  Кто ходит  в гости по утрам, тот поступает мудро!
(Винни Пух идёт в гости)

•  Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
(Винни-Пух)


•  Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
(Винни-Пух)


•  Сова! Открывай! Медведь пришёл…
(Винни-Пух)


•  Шо такое, я не понимаю?
(Винни-Пух)

•  - Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
-Нет, это всё потому, что кто-то слишком много ест !
(Винни Пух идет в гости)
спасибо: julbul[dog]yandex[dot]ru

•  Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не медведь…
(Винни-Пух)

•  Прилетаю я как-то на Таити… Вы не были на Таити?
(Возвращение блудного попугая)

•  А я что? Я ничего!
(Возвращение блудного попугая)

•  Ах так! Ах, ах, вот ты как! Ах вот ты значит какой, да?! На самом интересном месте!..
(Возвращение блудного попугая)

•  Ах, это прелестно, прелестно!..
(Возвращение блудного попугая)

•  Вот так всегда: на самом интересном месте!
(Возвращение блудного попугая)

•  Гаити, Гаити… Не были мы ни в какой Гаити!..
(Возвращение блудного попугая)

•  Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр…
(Возвращение блудного попугая)

•  Нет - всё! Конец! Прощай навек! Только смерть избавит меня от сердечных мук! Гудбай, май лав, гудбай!..
(Возвращение блудного попугая)

•  Прощай! Наша встреча была ошибкой!..
(Возвращение блудного попугая)

•  Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-гаям!
(Возвращение блудного попугая)

•  Скажите, сколько тон клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?..
(Возвращение блудного попугая)

•  Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор… А ежели дождь во время усушки, а?
(Возвращение блудного попугая)

•  Эх вы, серость! Это же бубль-гум!
(Возвращение блудного попугая)

•  Я смогу! Я докажу! Я покажу!.. Обо мне узнают. Обо мне заговорят!..
(Возвращение блудного попугая)

•  - Я как раз из тех раков, которые против браков...
(Дюймовочка)
спасибо: MegaMiO


•  А интересно, — подумал Ёжик, — если Лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?
(Ёжик в тумане)


•  Вот. Ничего не видно . И даже лапы не видно .
(Ёжик в тумане)


•  А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся…
(Малыш и Карлсон)


•  А я сошла с ума! Какая досада…
(Малыш и Карлсон)


•  Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
(Малыш и Карлсон)


•  Ку-ку, мой мальчик!
(Малыш и Карлсон)


•  — Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей, да?
— Как вам сказать?.. Безумно!
(Малыш и Карлсон)


•  Не надо… Я вас боюсь.
(Малыш и Карлсон)


•  Ну я так не играю…
(Малыш и Карлсон)

•  Ну, мама-мама, это дело-то житейское.
(Малыш и Карлсон)

•  Опять розыгрыш. Шалунишка!..
(Малыш и Карлсон)

•  Отдай плюшку!..
(Малыш и Карлсон)

•  По телевизору показывают жуликов… Ну чем я хуже?!
(Малыш и Карлсон)

•  Простите, у вас можно тут приземлиться?
(Малыш и Карлсон)

•  - Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жужжит?
— В левом!
— А вот и не угадал! У меня жужжит в обоих ухах.
(Малыш и Карлсон)

•  Спокойствие, только спокойствие!
(Малыш и Карлсон)
спасибо: makhabad

•  Что ты орёшь? Ты ж мне всю рыбу распугал.
(Малыш и Карлсон)

•  Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил…
(Малыш и Карлсон)

•  Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется стать животным.
(Маугли)

•  Вот и все... и нету Билла... жадность Билла погубила!
(Остров сокровищ)

•  Все, буквально все, едва заслышав, что мы отправляемся за сокровищами, изо всех сил стараются нам помочь.
(Остров сокровищ)

•  Скажем без подвоха: жадность - это плохо.
(Остров сокровищ)

•  Шанс! Его так просто упустить, но легче локоть укусить, чем новый шанс заполучить.
(Остров сокровищ)

•  Вот это мой размерчик!
(Падал прошлогодний снег)

•  Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
(Падал прошлогодний снег)

•  Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
(Падал прошлогодний снег)

•  Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
(Падал прошлогодний снег)

•  Маловато будет!
(Падал прошлогодний снег)
спасибо: Аиша

•  Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
(Падал прошлогодний снег)

•  Ничего не понимаю!..
(Падал прошлогодний снег)

•  Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
(Падал прошлогодний снег)

•  Ой, какой хороший половичок!.. Был…
(Падал прошлогодний снег)

•  Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
(Падал прошлогодний снег)

•  Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: *пожалуйста*!
(Падал прошлогодний снег)

•  Уж послала, так послала!..
(Падал прошлогодний снег)

•  Разрешите доложить, Христофор Бонифатьич. По-моему, дело - табак!
(Приключения капитана Врунгеля)

•  Как вы яхту назовете, так она и поплывёт.
(Приключения капитана Врунгеля)

•  Мы в некотором роде не совсем гавайцы. Скорее даже, совсем не гавайцы…
(Приключения капитана Врунгеля)

•  О Боже! Что он делает?! Кретино! (дальше следует непереводимая игра слов с использованием итальянских идиоматических выражений)
(Приключения капитана Врунгеля)

•  Ой, что было, шеф, что было!
(Приключения капитана Врунгеля)

•  Только не это… Только не это, шеф!
(Приключения капитана Врунгеля)

•  Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…
(Приключения капитана Врунгеля)

•  - А разве наши слоны уже летают?
- Значит летают.
(Следствие ведут колобки)
спасибо: Sultanka

•  Ах, какой был слон, какой был слон!
(Следствие ведут Колобки)

•  Или что-то случилось.
Или одно из двух.
(Следствие ведут колобки)
спасибо: Sultanka

•  Или что-то почему-то, или одно из двух!
(Следствие ведут Колобки)

•  Ничего не понимаю!
(Следствие ведут Колобки)

•  - Ой, шеф! А я вас вижу!
- Аналогично.
(Следствие ведут колобки)
спасибо: Sultanka

•  Слон — плохой! Справка — кароший!
(Следствие ведут Колобки)

•  Слон полосатый, редкий, очень любит рыбий жир, при звуках флейты — теряет волю…
(Следствие ведут Колобки)

•  Я извиняюсь, а на слона справочка имеетеся?
(Следствие ведут Колобки)

•  Я это, товарищ начальник, того этого…
(Следствие ведут Колобки)

•  А мы вам посылку не отдадим, у вас докУментов нету!
(Трое из Простоквашино)

•  А мясо мы на рынке покупать будем - в нем костей больше…
(Трое из Простоквашино)

•  А это такая индейская народная изба - ФИГВАМ называется…
(Трое из Простоквашино)

•  А я еще и крестом вышивать умею…
(Трое из Простоквашино)

•  А я ничего не буду выписывать - я экономить буду!
(Трое из Простоквашино)

•  — Вашу маму и там и здесь передают. До чего техника дошла!
— Это не техника дошла, это я сама дошла на лыжах.
(Трое из Простоквашино)

•  До чего бывают некоторые до чужого добра жадные!
(Трое из Простоквашино)

•  Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход!
(Трое из Простоквашино)

•  Матроскин меня зовут, фамилие такое!
(Трое из Простоквашино)

•  Мы его из помойки, можно сказать вынули, а он нам фигвамы рисует !
(Трое из Простоквашино)

•  Неправильно, ты, дядя Федор, бутерброд ешь…
(Трое из Простоквашино)

•  Не надо меня из фоторужья щелкать - я, можно сказать, только жить начинаю.
(Трое из Простоквашино)

•  Общественный труд для моей пользы - он объединяет!
(Трое из Простоквашино)

•  То лапы ломит, то хвост отваливается…
(Трое из Простоквашино)

•  У нас этого гуталина… у нас дядя на гуталиновой фабрике работает.
(Трое из Простоквашино)

•  Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
(Трое из Простоквашино)

•  Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика…
(Трое из Простоквашино)

•  — Я слышал, что ездовые собаки бывают, но чтоб ездовые коты!..
— Ничего, на наших дорогах даже ездовые академики встречаются!
(Трое из Простоквашино)


•  Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
(Трое из Простоквашино)


•  Я, может только жить начал - на пенсию вышел…
(Трое из Простоквашино)


•  Крокодил, играй!
(Чебурашка)


•  Мы строили, строили, и наконец построили…
(Чебурашка)
« Последнее редактирование: 03 Июнь 2012, 19:52:42 от Кассиопея »
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.603 секунд. Запросов: 37.