Русские дома

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Путин назвал нормой семью с тремя детьми. Нормой в России должна стать семья с тремя детьми, заявил наш президент Владимир Путин.

Автор Тема: Старые анекдоты!!!  (Прочитано 2541 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Skafary

  • Администратор сайта
  • *********
  • Карма: +5/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 570
    • Русские дома
Re: Старые анекдоты!!!
« Ответ #8 : 17 Август 2016, 17:58:15 »

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Старые анекдоты!!!
« Ответ #7 : 16 Май 2012, 21:57:59 »

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


  Мам,пап,я хочу жить один.-Мы рады за тебя сынок!-Ваши вещи я уже собрал!


 ...Ну, и какой идиот догадался в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член семьи".....написать - "Дедушкин"?


Муж  пишет жене  смс: - Дорогая, ты у меня лучше всех! Жена  пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?


Ты чего такая взволнованая? Что случилось? - Подарила мужу на 23февраля набор рыболовных блёсен. - Ну,всё правильно. Он у тебя уже 10лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках повертел-повертел и спрашивает: " А что это такое? "


Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


"Я тебе покажу горячую женщину" - бормотала она, насыпая перец в презерватив...


Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я никак не могу понять,- чем ты это делаешь?!!!


-мой сын просит руки вашей дочери -а что у него нет руки? -есть но она уже устала.........


Дети в дет.саде- а меня аист принес. - а меня нашли в капусте. - а меня скачали в интернете. - а у нас семья не богатая, папа все делает сам....


Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, сантехнику в ванной и замок в двери, два дня доказывала мужу, что у нее нет любовника...


По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!


Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.


Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали....







« Последнее редактирование: 16 Май 2012, 23:21:06 от Кассиопея »
Записан

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Re: Старые анекдоты!!!
« Ответ #6 : 14 Май 2012, 16:14:28 »

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнаженная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её тр@хну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

поздний вечер. девушка выходит на остановке и идет к дому. смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк и сейчас ее убъет. -мужчина не убивайте я вам минет сделаю мужик соглашается. она все сделала и захотела закурить. -мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку. -света?! -папа?! -да ты еще и куришь!!!!!!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же хуйня...

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сидят три мужика-бомжа на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами. 1-й: ее бы тр@хнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто тр@хнул!!!

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a-a! Наркоман: - Да, я такой.

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

 Ты не одолжишь мне простой карандаш? - Hа, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался.

Два пьяных мужика, еле стоя на ногах, пытаются добраться домой. Тут одному из них приспичело в туалет. Но так как сил у него вообще нет он попросил друга помочь ему, достать его ОРГАН. Друг решил спасти друга, но промахнулся мимо ширинки и залез в карман, где находился оставшийся на закуску огурец. Вытащив огурец, помошник дрожащим голосом говорит: слушай извини я кажется оторвал тебе член. -А я думаю почему у меня кровь по ноге хлещет.

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? - Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там....... ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Наркоманский.
Сидит наркоман перед телефоном. Дай, думает наберу какой-нибудь номер.
Тыкает палец в наборник и крутит - 444-44-44
На том конце - да.
Наркоман - это 444-44-44?
Да.
Наркоман - Ох@@еть! и ложит трубку
Через 10 секунд опять набирает 444-44-44
На том конце раздраженно - Да!
Наркоман - это 444-44-44?
На том конце - со злостью - Дааа!
Наркоман - Ох@@еть! и снова ложит трубку
Еще через 10 секунд набирает 444-44-44
Наркоман - это 444-44-44?
На том конце - с криком и злостью - Что?! Не звоните сюда больше!!! Хулиганы!!! Бросают трубку
Нарокоман опять набирает 444-44-44
На том конце - ДАААА!
Наркоман - это 444-44-44?
Ответ - ДАААААААА
Наркоман - А вам хугиганы звонили?
Ответ - ДААААААА
Нарокоман - Ох@@еть!
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Re: Старые анекдоты!!!
« Ответ #5 : 12 Май 2012, 12:22:15 »

...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...


Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.


-что ты постоянно ногди грызёшь? наверное это от нервов. займись ёгой я слышала что помогает...
 через месяц.
-ну как помогло?
-теперь до ног достаю...


- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Она: давай займемся любовью как в кино?
 Он: анальное рабсво 3 - класный фильм.


- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.


Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.


— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
 — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.


Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…


Против шотландской армии противник использует серпы.


Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.


Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..


На приёме у врача:
 - Доктор, у меня голова длинная.
 - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
 - Так я орал ему, орал...


- Здравствуйте, это молодежное радио?
 - Да...
 - И сейчас меня таки все слышат?
 - Да, вы в прямом эфире.
 - И в магазинах и на рынках?
 - Да, и в магазинах и на рынках.
 - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...


Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
 И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
 "Держитесь, крошки, я пошла"


Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:

- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд!

На концерте:
 - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
 - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...


Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…


Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!!!


Новости:
 Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
 Я: Привет : )
 Она: Привет : ) тебя сегодня так не хватало
 Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так : )

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...


Девочки помните, от хитрожопой до хитровы**анной - одна поездка на шашлыки


Крошечная страна Катар только потому такая заносчивая, что попасть в неё ракетой очень сложно.


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.


Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.


Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
 Сын: Я что, вас объедаю?!


« Последнее редактирование: 12 Май 2012, 12:49:20 от Skaf »
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...

Кассиопея

  • Гость
Re: Старые анекдоты!!!
« Ответ #4 : 23 Апрель 2012, 08:10:47 »

Лежат Сара с Абрамом в постели...Сара крутится, крряхтит....
-Абрам, что то мне плохо!
-Спи Сара, утром всё пройдёт.....
Сара опять -
-Плохо мне, Абрам!
-Спи,Сара.....Утро вечера мудреней!
Сара снова -
-Плохо мне, Абрам!!  - Абрам повернулся спиной,закрыл уши......
Утром просыпается - а Сара умерла....
 - Ах, Сара, Сара! - плачет Абрам - Ну, что ж ты не сказала , что тебе НАСТОЛЬКО плохо!.............
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Старые анекдоты!!!
« Ответ #3 : 13 Апрель 2012, 18:42:45 »

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?

----------------------------------------------

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

--------------------------------------------

СОЗРЕЛ АДСКИЙ ПЛАН-ПОЛИВАТЬ ЛУЖИ КОТОРЫЕ ОСТАЮТСЯ ЗА КОТОМ-ВАЛЕРЬЯНКОЙ.ПУСТЬ ТОЖЕ МУЧАЕТСЯ СКОТИНА ПУШИСТАЯ!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:"кто это у вас так голосит на все отделение,неужели та четверка девчонок,которые родились сегодня утром?" "нет,это их отец...

-------------------------------------------

Записал свою жену на бокс...Ну и?...Научился подметать,готовить,а от стирки я просто тащусь!

------------------------------------------------

Записан

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Re: Старые анекдоты!!!
« Ответ #2 : 27 Март 2012, 22:33:10 »

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
-----------------------------------------------------------------------------------
Жена отправляет мужа-программиста в магазин и говорит:
- Купи палку колбасы, если есть яйца - десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте десять палок колбасы.
-----------------------------------------------------------------------------------
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Старые анекдоты!!!
« Ответ #1 : 27 Март 2012, 22:32:29 »

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?1
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки !!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, @!#$у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...
 

Страница сгенерирована за 0.495 секунд. Запросов: 40.