Русские дома

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Женщина после развода  (Прочитано 2706 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Виктор

  • Новичок
  • *
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3
Re: Женщина после развода
« Ответ #3 : 30 Май 2017, 11:51:54 »

Записан

Виктор

  • Новичок
  • *
  • Карма: +0/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3
Re: Женщина после развода
« Ответ #2 : 30 Май 2017, 11:18:13 »

От души поржал  :D или - что курил автор?

6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком


Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

 

Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru

 
Причина первая

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

 

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

 

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

 

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.

 

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

 

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

 

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

 
Причина вторая

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

 

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

 

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

 

    «Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

    BoMG

 
Причина третья

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине

 
Причина четвертая

Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

 

    «В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

    УмНик

 

На практивке в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

 

    «То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии»

    УмНик

 

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

 

    «К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и тоже — "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

    УмНик

 
Причина пятая

Начну сразу с цитаты:

    «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).

    Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

    УмНик

 

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

 

На вооружении — готовый и опробаванный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

 

    «Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).

    В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.»

    Иоанн Васильевич

 
Причина шестая

И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:

    Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
    Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
    Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;
    Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

 

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.

 

Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

 

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

 

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

 

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

 

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

 
http://man-info.ru/shest-prichin-ne-zhenitsya-na-razvedenke-s-rebenkom
 

 
Похожие статьи:

Дом и семья → Правда о феминизме и женском фашизме

Дом и семья → Разведённая женщина с ребёнком (продолжение)

Дом и семья → Разведённая женщина с ребёнком. Как избежать проблему.


Весомость аргументов, где факты а где эмоции, сравнивайте вами.
« Последнее редактирование: 30 Май 2017, 11:24:07 от Виктор »
Записан

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Женщина после развода
« Ответ #1 : 14 Сентябрь 2012, 14:30:14 »

Развод — это страшный стресс, иногда крушение жизни, иногда — начало серьезной болезни. Как спастись от беды?

Эта катастрофа ежегодно повергает четверть женского населения планеты (по статистике, каждая четвертая женщина в мире — в разводе) в серое прозябание. Заставляет вчерашних хохотушек практически перестать улыбаться. Развод — это море выплаканных и невыплаканных слез, это сползшая до нуля самооценка, это косые взгляды соседей и сочувствующие вздохи родных и знакомых, это плохой сон и полная апатия, это... Боже, сколько этих «это»...

 Практически любая брошенная женщина после 30, а уж после 40 и 50 лет и подавно, чувствует себя обреченной. А все потому, что к досрочному старению и одиночеству ее приговаривает само наше современное общество. Ведь практически отовсюду — с обложек журналов, с экранов телевизоров, с рекламных щитов — смотрит бесстыдно победительная молодость, которая будто указывает: знай свое место, старушка! Женщине просто внушают, что после определенного возраста ей ничего не светит, и она должна покорно смириться со своей печальной долей и не «высовываться». "Бабий век — сорок лет«, — гласит жестокая пословица, поэтому самое лучшее, что можно сделать одинокой даме бальзаковского возраста — нарядиться во что-то простенькое «а-ля бабушка» и вместе с верной подругой глотать горькие слезы, заедая их сладким тортом. Все это мероприятие надлежит проводить под девизом «пропадай наша фигура, нам теперь уж все равно». Неужели другого сценария не может быть?

 Ведь мужчину под 60 никто не назовет стариком, а женщину чуть за пятьдесят окрестить старухой — запросто. Откуда взялась эта возрастная дискриминация? Ведь женщины и здоровьем крепче, и живут дольше, чем мужчины! Но дело не только в возрасте. Недаром мужчину в разводе величают «свободным» и «женихом», а женщину после расторжения брака — «разведенкой» и «брошенкой». Так почему же те, что еще вчера слыли первыми красавицами, азартно флиртовали с коллегами и строили глазки шефу, сегодня, после развода, посерели, вмиг постарели и подурнели? Попробуем исследовать истоки этих метаморфоз.

 

Кому я теперь нужна?

 После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде горячо любимых чад (папе-то они зачем?), старой квартиры (если повезет) и подаренного на свадьбу сервиза, как правило, остается жене. Ну, а автомобиль (у жены и прав‑то нет) и новенькая дача (она ее сроду не достроит!), конечно, отходят экс-мужу. И начинает бывшая жена колотиться в старых стенах с то и дело хворающими детишками, норовя уберечь от них легко бьющийся свадебный подарок. Где уж тут ей подумать о себе, о том, что бы такого надеть, чтобы выглядеть, как обворожительная телеведущая, или на какой бы спектакль нынче сходить?

 Откуда вообще взялась это страшная фраза «кому я теперь нужна»? Да всем нужна! Детям прежде всего. Но только не серая невзрачная мышь, с тихим шелестом скользящая по квартире, а их прежняя мамочка: неунывающая, красивая, здоровая, модная, озорная, порхающая — вот какая. Чтобы их одноклассники с восхищением говорили: «Ну и мама у вас — просто класс!». И чтобы молодой учитель химии подозрительно часто вызывал ее в школу.

 Да и о пожилых родителях надо подумать. Ведь своим вечно несчастным видом и глазами на мокром месте их доченька буквально разбивает им сердца. А если старенькие мама и папа будут видеть свою дочку улыбающейся и неунывающей, то это продлит им годы. А друзья, подруги и коллеги? Про них тоже забывать грех. Ведь они так давно мечтают, чтобы к ним вернулась их компанейская подружка-хохотушка. Неудивительно, что они стали звонить все реже — ну нет у них больше слов утешения и сил на сочувствие тоже нет.

 Да, развод — это процесс болезненный. И нельзя на следующий день проснуться счастливой и делать вид, что ничего не произошло. Но откуда взялась такая обреченность? Почему женщина, словно раненый знаменосец, который из последних сил держится за полковое знамя, так же судорожно хватается за крест, который сама же на себе и поставила? Ведь если не выбираться из этой трясины, то в ней можно и увязнуть. Как известно, у отчаявшихся женщин, потерявших всякую надежду, психологический возраст опережает биологический лет на 15–20. А это уже никуда не годится.

 Развод — не конец жизни. По статистике, одна из шести разведенных женщин выходит замуж вторично. Не слишком утешительные цифры? Не волнуйтесь, это еще не вся информация. Возможно, вас успокоит тот факт, что из четверых разведенных мужчин один тоже вскоре женится повторно (а, учитывая, что количество разводов в больших городах только растет, приток потенциальных женихов оказывается весьма значительным). Вы по-прежнему настроены скептически? Стоп. Давайте подумаем, а где же три холостых собрата этого счастливого новобрачного? Они же тоже в поиске! Это ли не повод для оптимизма? Поэтому наводим боевую раскраску, надеваем модное платье — и вперед, на охоту! Правда, та же статистика предупреждает, что сильная половина с большой опаской женится вторично — боятся ошибиться опять. Значит, надо быть хитрее — такого «зверя» голыми руками не возьмешь. Но опыт работает на нас!

 

Снова замуж невтерпеж

 Мужчин в сети брака второй раз заманить нелегко. Они осторожничают. А вот женщины не боятся и бросаются, как в омут, — как же, с детьми взял! Дорогие, да разве так можно?

 Женщина вообще, а уж после развода тем более, должна чувствовать себя хозяйкой положения. За такую, сильную, умную и опытную, мужчинам надо еще побороться. Кстати, давайте выясним, какая она, разведенная женщина? Нет, это вовсе не дурнушка с куцым хвостиком и в растянутой водолазке, а элегантная дама с загадочной улыбкой и чуть усталыми глазами, в которых читается опыт и прозорливость: ох, как много она знает о вас, коварные мужчины.

 И вообще: пора определиться с приоритетами. А зачем, в сущности, нужен муж? Для секса, материального обеспечения, проведения досуга, забивания гвоздей, престижа или для того, чтобы он просто был? Важно определиться со всем этим, а главное — найти свою роль.

 Пусть эти слова набили вам оскомину, но тем не менее начните утро следующего дня по-другому. Глядя на себя в зеркало, скажите своему отражению: жизнь прекрасна, я — прекрасна, у меня самые чудесные дети на свете, и я обязательно буду счастлива, и все будет хо-ро-шо. И будьте уверены: вы непременно встретите его, своего принца, пусть не на белом коне, а на черном джипе или даже на своих двоих. И пусть он будет не в смокинге, а в джинсах, но зато он обязательно будет щедрым, умным и надежным, потому что просто не имеет права быть иным — ведь вы его так долго ждали.

 

Советы бывалым

 

Если первая попытка замужества не удалась, надо извлечь из этого максимум уроков, чтобы не повторять ошибок. Ведь главное — не найти мужа, а построить с ним крепкую семью и добрые отношения.

 1. Проанализируйте свое неудачное первое замужество. Будьте честны с собой в вопросе, кто виноват.

 2. Максимально уменьшите выдающиеся черты избранника, чтобы потом не обнаружить, что щедрый — это обычный мот, а боевой товарищ — просто хам и т. д.

 3. Не торопите события только потому, что вам уже «за...». Думайте, что вам только «еще...». Потому что впопыхах вместо гармоничного союза можно получить вторичный развод и сердечную травму.

 4. Сразу выберите для себя амплуа в семье. Потому что потом что-либо изменить будет уже очень сложно.

 5. Расстаньтесь с иллюзиями. Свой дом создать должны именно вы сами, вдвоем, разумеется, если между вами есть любовь. Наличие любви компенсирует практически любые недостатки у обоих. Иначе не может быть семьи.

Взято с сайта http://life.comments.ua
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...
 

Страница сгенерирована за 0.68 секунд. Запросов: 38.