— Девушка, хотите пойти в турпоход?
— Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
Один грузин спрашивает другого:
Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
МИНЕТ это когда делают мине, а ТИБЕТ когда тибе.
Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Старая дева с завистью глядела
на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!"
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.
xxx: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.
— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
Вы знаете,что по китайски ДОН ЖУАН это БЛЯО ДУН?
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
2020 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете он еще работает?
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.
Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и член больше... :-(
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Невменяемая женщина??? Это та, которая во время оргазма кричит "Не В Меня!")))
Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?
- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.
Как говорила Анна Каренина: «До скорого!»
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!
Один мужик другому:
- Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьный ночью на кухню, в раковину хочу поссать - а там посуда немытая!.