Русские дома

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Самых недоверчивых чаще всего одурачивают. Жан Франсуа Рец

Автор Тема: Изречения  (Прочитано 2748 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Skafary

  • Администратор сайта
  • *********
  • Карма: +5/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 570
    • Русские дома
Re: Изречения
« Ответ #5 : 07 Июнь 2017, 14:34:31 »

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события.   Мелкие умы обсуждают людей.           
Элеонора Рузвельт.
--------
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали.  Просто молча оставьте их.       
Не жалейте о том, что стареете - многим в этом  было отказано. Жизнь даётся всем, старость -избранным......

Ольга Аросьева
--------
Самое важное - это навести порядок в душе.  Соблюдаем три <не > :  не жалуемся,  не обвиняем, не оправдаемся.     
Бернард Шоу.
--------
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите. ...
Оскар Уайльд.
-----------
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
----------
Никогда не стыдись того, что тебе нравится и во что ты веришь.
-------------
Относись ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал - почувствуйте себя посланником. ....
------------
Не тратьте деньги на одежду. Лучше путешествуйте! Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
-----------
 Само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
-----------
Никогда не оборачивайтесь назад. .... Там все без изменений.
-----------
Уважать или не уважать человека - твоё дело. Относиться уважительно - твоё воспитание.
-----------
В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво.
-----------
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена.
(Мексиканская пословица)
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Изречения
« Ответ #4 : 26 Май 2012, 12:42:11 »

Не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность!

Тебе грустно и одиноко?? Поставь на авку полуобнаженное фото..... и твой богатый духовный мир заинтересует массу людей.

Женщины всегда досматривают порнофильмы до конца,  робко надеясь, что в итоге все закончится свадьбой.)))))))))))))))))))))

Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!)))))

Пи**ец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!
Деньги меня не волнуют - меня волнует их отсутствие.!

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только втроём, а иногда и вчетвером.

Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете!

 все окружающие нас люди приносят счастье. Одни своим присутствием, а другие – отсутствием.

любовь – это та же рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

любовь слышится в голосе намного раньше, чем улавливается во взгляде.

 Судьба лучше любых кадровых агентств, и зря людей сводить не станет даже в одном офисе или лифте.

жизнь подобна супермаркету: в ней можно найти всё, кроме того, что ищешь.

 надо быть половинками, чтобы получилось что-то целое, но нельзя склеить две половинки, если одна из них - это половинка от яблока, а другая - от груши.



« Последнее редактирование: 29 Май 2012, 09:07:36 от Кассиопея »
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Изречения
« Ответ #3 : 24 Апрель 2012, 14:38:11 »

— Девушка, хотите пойти в турпоход?
— Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!


Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

 

Один грузин спрашивает другого:
Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
МИНЕТ это когда делают мине, а ТИБЕТ когда тибе.

 

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

 

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.


Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

 

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Старая дева с завистью глядела
 на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!"

Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".


 

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

xxx: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

 

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

 

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.


— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

 

Вы знаете,что по китайски ДОН ЖУАН это БЛЯО ДУН?

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

2020 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

 

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете он еще работает?

 

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

 

 После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

 

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.
Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и член больше... :-(

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

 

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!


— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

 

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

 

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол


Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

 

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

 

Невменяемая женщина??? Это та, которая во время оргазма кричит "Не В Меня!")))


 Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

 

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.

- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

 

Как говорила Анна Каренина: «До скорого!»

 

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

 

Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

 

Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!


Один мужик другому:
- Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьный ночью на кухню, в раковину хочу поссать - а там посуда немытая!.
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Изречения
« Ответ #2 : 18 Апрель 2012, 18:17:59 »

Чтобы жить как в сказке, рядом должен быть не Сказочник, а Волшебник.))))))))


 Всё что то мы называем "веселой молодостью", врачи называют "хроническим алкаголизмом".


 Вообще- то, я девушка послушная! Послушаю, послушаю, что мне говорят и сделаю... по-своему..


Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. ©


Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. ©


 Встретив свою настоящую половинку,хочется поблагодарить всех своих бывших за то,что были такими мудаками и не дали сделать ошибку-связать жизнь с ними.


Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало..


Не осуждайте чьё-то прошлое,не зная своего будущего.


Женщины так любят изображать из себя страусов..Прячущих голову в песке.....Забывая, что вместо песка может оказаться и бетон.......

Не стоит наматывать на ус то, что вам пытаются навесить на уши......


Иногда совсем не нужно копать вглубь, достаточно всего лишь перевернуть всё с ног на голову - и решение само предстанет перед глазами........


Когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?!!


ну.... из меня художник, как из Зверева - мужик:
поверить можно, а вот смотреть - страшно....


Бесстрашен не тот, кто ничего не боится, а тот, кто всё понял - и не отступил.


Если долго и упорно идти на север - когда нибудь придёшь на юг.....


Все говорят - "Всё будет хорошо!", только вот не уточняют - у кого....


Говори, что думаешь, думай, что делаешь, делай, что говоришь...............


Большинство мужчин напоминают интенсивную диету — многообещающи, но малоэффективны........


Жизнь заключается не в том, чтобы ждать, когда пройдет буря, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем..


Странная штука - Любовь........ Она делает нас безмерно сильными по отношению ко всему миру, и безмерно слабыми перед теми, кого мы любим.......


Не могу пройти мимо безобразия..Так и тянет поучаствовать!


Люди рождаются телом молодым ,а душой старой...и в этом -комизм жизни.А умирают телом старым,а душой молодой...и в этом -трагизм жизни...


Многому из того,что пора отпустить,надо дать еще и хорошего пинка...


Правда - обижает............Но лишь когда следует за ложью.


- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят...


Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…


Жизнь похожа на боксёрский спарринг - только доверишься и снимешь защиту - тут же получишь удар......


Жизнь несётся как пуля сквозь висок - не успел ничего понять,а тебя уже нет..........


Боже,дай мудрости,чтобы понять мужчину,любви,чтобы прощать его,терпения-чтобы выдержать его характер.Только сил не давай,Боже,а то убью же его на фиг!!!


Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен.

« Последнее редактирование: 19 Апрель 2012, 08:46:51 от Кассиопея »
Записан

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Изречения
« Ответ #1 : 27 Март 2012, 22:33:54 »

Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ

Объявление: Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

Из меню: Баранина жареная свиная натуральная

Просьба в переполненном автобусе: Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!

Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси

Реплика буфетчицы: Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку

ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)

Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать

Объявление в столовой: Поел и сам убирайся

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь?

Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? Водка!

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

Дарёному троянцу в коды не смотрят.

По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.



На обиженных воду возят! - Да? А веселых порожняком гоняют!

* * *

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

* * *

Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

* * *

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

* * *

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

* * *

Телесные поощрения.

* * *

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

* * *

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнилыциков для объявления остановок.

* * *

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

* * *

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил.

* * *

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

* * *

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

* * *

Авторучки в нашем доме делятся на две категории: красивые и те, которые пишут.

* * *

Парень познакомился с девушкой. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):- «А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...»

* * *

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги...

* * *

Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

* * *

Хотите в гости к черным горцам? Нет? Но все-таки Черногория приглашает вас!

* * *

Может быть, не прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая? А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

* * *

В России поднаторевший означает поднатыривший.

* * *

Человек - песчинка... и всегда в чьем-то глазу!

* * *

Раньше я икал. Но эти гады посоветовали средство от икоты - побольше воды пить... Теперь булькаю!

* * *

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - все!

* * *

Жена - мужу:- «Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... и кто это Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!»

Муж:- «GENA - это ЖЕНА!»
« Последнее редактирование: 28 Март 2012, 14:49:09 от Кассиопея »
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...
 

Страница сгенерирована за 0.427 секунд. Запросов: 39.