Русские дома

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Юго-Восток Украины. Беженцы. Реквизиты для помощи беженцам.
Банковские реквизиты для перечисления благотворительных средств беженцам Юга и Юго-Востока Украины.

Автор Тема: Приколы  (Прочитано 2865 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Skafary

  • Администратор сайта
  • *********
  • Карма: +5/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 570
    • Русские дома
Re: Приколы
« Ответ #9 : 08 Июнь 2017, 15:51:35 »

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
 
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
 
Кто стал никем, тот спал - не с тем.
 
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.
 
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
 
Один из ключей к счастью - плохая память.
 
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных  иллюзий...
 
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене
 
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
 
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости
 
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
 
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
 
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
 
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних  желания
 
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
 
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
 
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя
Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
 
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
 
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
 
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
 
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.  Мир создаешь ты… в своей голове.
 
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
 
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
 
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
 
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
 
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
 
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
 
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
 
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
 
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
 
Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.
 
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
 
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
 
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
 
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
 
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
 
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))
Записан

Skafary

  • Администратор сайта
  • *********
  • Карма: +5/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 570
    • Русские дома
Как влюбляются знаки зодиака
« Ответ #8 : 22 Апрель 2015, 12:41:21 »

Главная проблема человечества состоит в том, что все люди зачем-то родились под какими-то созвездиями. То есть, мы могли бы жить, работать и – особенно – любить совершенно нормально. Если бы не эти звезды. Ну все что дальше написано -это только чтобы чисто поржать (ну типа как тут)... Не принимайте всерьез написанное...



ОВЕН даты: 21 марта - 20 апреля, Марс, Интуиция

Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».



ТЕЛЕЦ даты: 21 апреля - 21 мая, Венера, Вдохновение

Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.

Читать далее...
Записан

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Если случился внезапный пипец у:
« Ответ #7 : 04 Август 2014, 09:09:30 »

ОВНА.Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя.. + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает,
Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом.
Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипец только по расписанию (см. выше).
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...

Skafary

  • Администратор сайта
  • *********
  • Карма: +5/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 570
    • Русские дома
Беседа
« Ответ #6 : 20 Май 2013, 17:40:51 »

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может ..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит? наверное?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?

Он: "Ну так не будешь есть".

Она: "Но это же расточительство".

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".

Она: "А если я завтра не захочу пицу"?

Он: "Пицу всегда можно есть".

Она: "Я, нет".

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".

Она: "Но я ничего другого не хочу".

Он: "Значит все же пицу".

Она: "Нет".

Он: "Тогда ничего".

Она: "Нет".

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".

Он: "Как знаешь".

Она: "Только возми пицу с ветчиной".

Он: "Я же не люблю ветчину".

Она: "За то я".

Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!

Она: "Ну да".

Он: "Тогда причем здесь ветчина"?

Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".

Он: "И"?

Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?

Он: "Почему? Ты?"?

Она: "А почему нет"?

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?

Она: "Верно"!

Он: "А что же тогда буду есть я"?

Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Взято с сайта korzik.net
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #5 : 29 Май 2012, 14:51:49 »

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении:
- Вот захочешь обо*****ся , а некуда!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному  торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины ? - Поздравляю!!! Вы довы*****лись!!!

« Последнее редактирование: 29 Май 2012, 14:58:21 от Кассиопея »
Записан

Кассиопея

  • Гость
Re: Приколы
« Ответ #4 : 16 Май 2012, 22:07:51 »

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить!


Записан

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Re: Приколы
« Ответ #3 : 16 Май 2012, 16:37:16 »

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

 Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

 Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

 Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

 Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

 Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

 Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

 Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

 Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

 Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

 Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

 Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

 Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

 Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Re: Приколы
« Ответ #2 : 12 Май 2012, 14:51:02 »

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

 P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!
« Последнее редактирование: 12 Май 2012, 15:09:33 от Skaf »
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...

Skaf

  • Старожил
  • ****
  • Карма: +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 499
    • Русские дома
Приколы
« Ответ #1 : 27 Март 2012, 22:36:05 »

Собери 400 обёрток от "Доширака" - и выиграй бесплатную путёвку
в санаторий для лечения язвы желудка!
------------------------------------------------------------------------------
Новая рекламная акция: Собери свой домик в деревне! В каждой второй
пачке молока - кирпич!!!
------------------------------------------------------------------------------
Муж неожиданно возращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку
------------------------------------------------------------------------------
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Записан
...пусть меня волшебником назначат, и тогда начнутся на свете чудеса...
 

Страница сгенерирована за 0.546 секунд. Запросов: 39.