Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнаженная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её тр@хну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
поздний вечер. девушка выходит на остановке и идет к дому. смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк и сейчас ее убъет. -мужчина не убивайте я вам минет сделаю мужик соглашается. она все сделала и захотела закурить. -мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку. -света?! -папа?! -да ты еще и куришь!!!!!!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же хуйня...
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Сидят три мужика-бомжа на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами. 1-й: ее бы тр@хнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто тр@хнул!!!
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a-a! Наркоман: - Да, я такой.
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...
Ты не одолжишь мне простой карандаш? - Hа, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался.
Два пьяных мужика, еле стоя на ногах, пытаются добраться домой. Тут одному из них приспичело в туалет. Но так как сил у него вообще нет он попросил друга помочь ему, достать его ОРГАН. Друг решил спасти друга, но промахнулся мимо ширинки и залез в карман, где находился оставшийся на закуску огурец. Вытащив огурец, помошник дрожащим голосом говорит: слушай извини я кажется оторвал тебе член. -А я думаю почему у меня кровь по ноге хлещет.
Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? - Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там....... ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Наркоманский.
Сидит наркоман перед телефоном. Дай, думает наберу какой-нибудь номер.
Тыкает палец в наборник и крутит - 444-44-44
На том конце - да.
Наркоман - это 444-44-44?
Да.
Наркоман - Ох@@еть! и ложит трубку
Через 10 секунд опять набирает 444-44-44
На том конце раздраженно - Да!
Наркоман - это 444-44-44?
На том конце - со злостью - Дааа!
Наркоман - Ох@@еть! и снова ложит трубку
Еще через 10 секунд набирает 444-44-44
Наркоман - это 444-44-44?
На том конце - с криком и злостью - Что?! Не звоните сюда больше!!! Хулиганы!!! Бросают трубку
Нарокоман опять набирает 444-44-44
На том конце - ДАААА!
Наркоман - это 444-44-44?
Ответ - ДАААААААА
Наркоман - А вам хугиганы звонили?
Ответ - ДААААААА
Нарокоман - Ох@@еть!